Escéptico profesional

Vamos a seguir

2012-01-28T22:12:00.003+01:00

Tomamos el relevo.

De la misma forma que el Gabinete del Dr. Romeu se ha convertido en el Gabinete del Dr. Romeu y Asociados, este blog continuará. Mantendremos el mismo nombre, Escéptico profesional, aunque podría llamarse perfectamente Escépticos profesionales asociados.

El Dr. Romeu, al que nos referiremos como "el jefe", ha dejado (y por suerte deja) su impronta entre nosotros. Nuestros nombres están en la web profesional, Actualidad psiquiátrica.

Escribiremos como colectivo. La responsabilidad recaerá en Helena Romeu, hija del jefe, para que alguien cargue con el muerto si van mal dadas. Es tan atrevida como el jefe y casi tan cínica como él. Como los galos de Asterix, solamente teme que el cielo caiga sobre su cabeza y no cree que ocurra. Si ocurriere, se pediría silla de pista para verlo mejor.

Nos meteremos en todo aquello que consideremos pertinente, especialmente si concierne a injusticias, estupideces o malignidades.

Si los temas tienen un trasfondo psicológico, mejor que mejor.

Hasta pronto,

Gabinete Dr. Romeu y Asociados

ACTUALIZACIÓN

2011-04-01T13:30:00.000+02:00

No estoy fino. Mi estado cognitivo es muy oscilante. Me han hecho más pruebas y el diagnóstico es de un proceso mixto, degenerativo (Alzheimer) y vascular, con hemorragias e infartos cerebrales.

Los días buenos estoy un poco apático, como cansado. Los menos buenos, muy despistado. Tengo poca estabilidad y he sufrido varias caídas. Me he "deslomado" (diciembre) y desencuadernado la articulación del sacro con la cadera, Hace 1 mes. Ayer fue el primer día que pude salir dela cama sin emitir alaridos de dolor. De hecho he pasado un més con más de 20 horas de reposo al día y esnifando paracetamol como un abstinente.

Intento escribir cosas, pero me canso. Cuando son temas profesionales mi equipo supervisa lo que pongo para evitar disonancias. En las personales, me las revisa mi hija que además trabaja conmigo.

No hago visitas, aunque algunas veces asisto como oyente. Mi socia, Dra. Berta García de Miguel, es quien dirige y coordina el equipo.

Mi evolución es buena, dicen. Muy lenta, de momento, gracias a que tengo todavía "reserva en el depósito".

Las cosas son como son. Como siempre he dicho, "de victoria en victoria hasta la gran derrota final".

Iremos informando.

Proceso

2010-08-03T18:12:00.002+02:00

Recuerdo que, de joven, me gustaban las mujeres...

lo que no recuerdo es por qué.

Me quedé perplejo hacia mayo o junio de 2009, al percibir que no recordaba el nombre de un medicamento. Lo busqué en Internet, y lo hallé. Pensé que era algo normal.

Pero, a los dos días, no lo recordaba. Lo busqué en Internet y en Google me apareció la búsqueda anterior. Tampoco la recordaba.

Pensé en las dudas que me aparecían ante según qué pacientes si mis colaboradores no me facilitaban la historia clínica antes de empezar las visitas. Me costaba mucho reconocer y ubicar a las personas.

Al dar explicaciones, todo iba bien si soltaba uno de mis discursos de siempre. Mi memoria remota sigue siendo buena. Pero me "faltaban palabras" si pretendía explicar algo nuevo. Tampoco hallaba buenos sinónimos. Lo tapaba con malas metáforas que resultaban confusas, incluso para mí mismo.

Mi mujer me dijo que hacía meses que me pasaban estas cosas, y que me ponía muy irritable cuando me pasaba alguna, o no localizaban rápidamente una historia clínica traspapelada.

En julio del 2009 inicié el proceso diagnóstico en el Hospital de Sant. Pau. Resonancia magnética, SPECT y exploración neuropsicológica llevaban al diagnóstico de trastorno cognitivo, de tipo cortical. Enfermedad de Alzheimer probable. Es el diagnóstico que puede hacerse sin biopsia cerebal, o mejor, sin autopsia. La biopsia exigiría extirpar varias partes de la corteza del cerebro, y no se hace por razones obvias (posibilidad de empeorar al paciente sacando una parte del cerebro imprescindible).

De momento no me dejaré hacer la autopsia. Prefiero ser "probable" a "definitivo".

Dentro de lo que cabe

2010-07-26T12:55:00.000+02:00

Tomando el sol en una granja de pingüinos tropicales
(o algo así).

Este blog, en vez de "Escéptico profesional" podría pasar a llamarse "Diario de un paciente de Alzheimer". Me ha sido diagnosticada esta enfermedad, cuyos síntomas incipientes empecé a percibir hacia junio de 2009. Entre julio de ese año y mayo del actual, y habiendo realizado todas las pruebas pertinentes, el diagnóstico ha quedado confirmado.

Tengo ocasión de practicar mi lema de vida: las cosas son como son, y hay que joderse.

Me han concedido la jubilación por invalidez permanente y absoluta. Hace 40 años me habían dado inútil para el servicio militar. Inútil e inválido, con papeles. No llego al grado de un paciente mío que, además, vio anulado su matrimonio por "no consumación", para lo que tuvo que demostrar su "impotencia coeundi" yaciendo desnudito (y colicaído) con su mujer, ante testigos eclesiásticos. O sea, con papeles de inútil, inválido e impotente. No va más.

Me defiendo bien escribiendo (dentro de lo que cabe), gracias a los sinónimos del word y del "babylon". Hablando doy el pego si suelto un discurso sobre las cosas que domino desde mucho tiempo. Recuerdo fatal los datos de las personas que conozco sobre la marcha. Me falla el recuerdo de palabras concretas, sin poder hallar el sinónimo correcto. Cuento las cosas varias veces.

Tengo pocas ganas de escribir, me cuesta más que antes. Intentaré contar cosas sobre la enfermedad, mis recuerdos y mi vida cotidiana. Partido a partido, como recomienda Pep Guardiola. Mientras dure.

¿No le veré morir?

2010-04-25T18:40:00.002+02:00

Ya he dicho en alguna ocasión que José Tomás no torea. Lo suyo es una cita permanente con la muerte, con quien crfuza siempre la misma apuesta con absoluta fatalidad. Es como si el de Galapagar tuviera muy claro cómo debe ser su postura ideal al hacer el engaño. Si su circunstancial (y cornúpeta) aliado decide apostar por su propia vida, Tomás nunca corrige su tozuda disposición-

En esta ocasión el toro Navegante decidió sesgar el envite arrancando una centésima de segundo antes del momento elegido por Tomás. Mirad el video. El hombre mueve con levedad la pierna derecha pero no cambia el apoyo de la izquierda hasta que el cuerno lo levanta y le obliga. El "no va más" estaba cantado: no se rectifica cuando el croupier ha hablado.

Su toreo, dicen, tiene dramatismo e incertidumbre. No para mí. Tengo la absoluta certeza de que él no torea. Juega. El azar es la mayor de las certidumbres.

Siempre creí que su última partida sería en su garito preferido, que también es el mío. La desangelada Monumental de Barcelona donde ví mis primeras corridas finando la década de los cuarenta. Entonces una plaza puntera. Hoy en vía muerta por la hipocresía de mayoría de los catalanes.

Pensaba yo que que la plaza recuperaría, por un instante, su gloria con la apoteosis de José Tomás. Pero a este paso su Ascensión será en tierras lejanas.

Nos veremos en el cielo, zona no fumadores. Quizá sus huríes sean toros, eternamente vivos, con quienes remedar su partida. Me pido tendido siete, debajo de la orquesta.

Por la gracia de dios

2010-02-18T16:32:00.002+01:00

Noticia de ABC: La Iglesia Católica volvió a aumentar por segundo año consecutivo los fondos que recibe a través de los contribuyentes que marcan su casilla en la Declaración de la Renta, a pesar de la crisis económica que ya empezaba a generar sus primeros efectos en el ejercicio fiscal 2008, en el que la recaudación total del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF) cayó un 1,8 por ciento.

En la última Declaración de la Renta -celebrada en mayo de 2009- la fondos destinados por los contribuyeyentes a través de la «x» en la casilla de la Iglesia ascendieron a 252,7 millones de euros, 11 millones de euros más que en el ejercicio anterior.

Yo pensaba que las iglesias semivacías y los seminarios a extinguir eran manifestaciones de una pérdida de religiosidad. Bien es verdad que algunas reuniones multitudinarias eclesiales, defensa de la familia, antiaborto, visitas papales, etc., llenan las plazas de animados cofrades. Pero también se da este fenómeno en partidos de fútbol, cabalgatas de carnaval y días del orgullo gay. Siempre habrá suficiente peña como para que los exégetas, al final, multipliquen por 50 la asistencia y aquello parezca las rebajas del corte Inglés.

Pero las cifras son tozudas e indican que los españoles, cada vez más, ceden dinero a la Iglesia en mucha mayor medida que lo que cabría esperar por el número de devotos.

¿No será que, sin que yo me haya enterado, marcando la cruz se consigue bula que permite no ir a misa? ¿O que se recogen indulgencias que garantizan la entrada al cielo, por más que uno sea un pecador inveterado? ¿Será que la caída de Jiménez Losantos ha reconciliado con el espíritu cristiano a más de un contribuyente confuso?

Si enseñaran sus técnicas en las escuelas de negocios, sería una maravilla. Una organización que lleva veinte siglos vendiendo volátiles, con organigrama mínimalista (Papa, staff de cardenales, obispo, cura y fiel) y ganancias consolidadas porque el rebaño marca una cruz.

Quiero ser católico. Lo malo es que soy cristiano.

En Madrid sería la Señora Gili (entrada de crucigrama).

2010-02-13T17:58:00.007+01:00

"Danzad, danzad malditos" Novela de Horace McKoy.

Noticia en La Vanguardia de hoy: "La consellera de Salud de la Generalitat, Marina Geli, consideró hoy "probable que se cometiese algún error humano involuntario" en el procedimiento de uso de los medicamentos que se utilizaban en las sesiones de diálisis en el Instituto Nefrológico Santa Tecla de Tarragona, donde resultaron infectados de hepatitis C siete enfermos renales."

Hacía días que no me metía con la señora Geli. La considero mediocre hasta la médula pero, al menos, tiene una virtud que mejora sus capacidades para la hecatombe: tiene poca iniciativa. Cuando los insulsos (o tontos) tienen iniciativa, son muy peligrosos. No es el caso de la Geli.

Es maestra en decir frases insustanciales, quizá tautológicas y decididamente perogrulladas. En la oración arriba entrecomillada y en cursiva aparecen 5 ejemplos. En 8 palabras. De catálogo. Dice la mal aconsejada consejera:

"Es probable..." Visto lo que pone después, no es probable. Supongo que es más seguro que tras el día viene la noche, puestos a decir simplezas innecesarias.

"...algún error humano..." Sobra "algún", mejor decir "un". Sobra "error"; mejor "delito" "negligencia" "temeridad"... "Error" es muy "políticamente correcto", pero verán como los jueces no lo encuentran "jurídicamente correcto". Todos tenemos derecho a cometer errores, pero ya me dirán qué pasa con los plegadores de paracaídas, por ejemplo. Las personas tenemos que saber dónde estamos, qué hacemos y, hasta qué punto, nos podemos permitir errores.

Sobra "humano". No creo que las jeringas contaminadas, por sí mismas, decidieren no desecharse y traspasar virus de un paciente a otro. Las jeringas no se equivocan, ni los ordenadores, ni las máquinas. Los humanos que las emplean, sí. Siempre que hay un error es humano.

El resto de la nota sigue por este trillado camino. Creo que es un intento para trivializar la cosa. Añade que "Se dejarán pasar unos días..." Excelente táctica: dilatar o posponer son formas taxativas de negación, evitación y comodidad. No hacer es más desahogado que "hacer".

¿La verdad, según mi buen saber y entender?: Más que error, desidia rayana en el delito de imprudencia temeraria. Menos mal que la Geli no ha dicho "que se cumplían todos los protocolos". Lo que sí ha recordado es es que "se investigó el caso apenas se supo". Como en la novela "Las normas de la casa de la Sidra", en la que el papel con las reglas de la sidrería iba acopiando epígrafes cada vez que pasaba alguna catástrofe. Si se hundía un techo por celebrarse allí una fiesta, se prohibían hacer fiestas en los tejados. Si se ahogaba un obrero por caer el en lagar, se añadía la sabia norma de no acercarse demasiado al pozo, y así sucesivamente.

Yo (cruel, degenerado y cada vez más tronado; no me hagan caso) hace tiempo que habría añadido una regla recurrente en nuestra triste y pobre patria: No dejar la consejería de sanidad en manos de especialistas en vaciedades y mentiras.

Aguirre y su hijo de puta.

2010-02-03T17:55:00.002+01:00

Fotomontaje

No me parece mal que la Esperanza Aguirre hable con claridad de un presunto enemigo llamándole "hijo de puta". Me encaja con la catadura que le presumo a la señora. Me da un poco de pena que, al dar explicaciones, diga que no se refería a Gallardón sino a "un consejero" de Cajamadrid que no tiene a bien nombrar. Con ello todos los consejeros pueden darse por aludidos. La dama de hierro madrileña queda, al cabo, con el metal algo herrumbrado, o sea, con orín, es decir, orinado. Perdió una ocasión para demostrar su dureza, y exhibió resquebrajos y debilidades en sus (pretendidas) agallas.

Excusatio non petita acusatio manifesta. O sea: excusarse sin que te lo pidan equivale a una acusación, una patada en tus propias partes dolorosas.

El número de los necios es infinito. Creo que esta frase sale en el Eclesiastés, aunque también se le atribuye a Cicerón. Los catalanes (malas gentes) decimos que "si los hijos de puta volasen, a veces no veríamos la luz del sol". Donde pone hijos de puta pongan incultos, estultos, necios, ignotos, socialistas o salesianos, según querencias.

En conseller Huguet, creo que, en Cataluña, ostenta el equivalente a un ministerio de comercio y turismo (quizá alguna otra prebenda). No es socialista sino de Esquerra Republicana, partido que, junto a los llamados ecosocialistas y los socialistas montillanos, perpetran el llamado tripartito (triparida para los amigos). El Huguet, también en plan tonto con iniciativa, habló por un micrófono que no tocaba diciendo que el proyecto de JJOO invernales para Barcelona era una fantasmada del alcalde Hereu, condenada al fracaso y basada en el descrédito electoral del malhadado munícipe.

Las excusas del Huguet fueron más demoledoras que las cóleras de Aguirre. Dice que "lo que dice como persona humana (o sea, su pensamiento verdadero) no es relevante por cuanto, como conseller, se solidariza con la fantasmada y su consellería luchará a muerte para que siga adelante". Encima, es la consellería (turismo, recuerden) que tiene que poner los dineros para relanzar el demolido prestigio del alcalde barcelonés, como sus ancestros tocado (y untado) por las cuentas grancapitanescas del Forum, los trapicheos urbanísticos de Diagonal Mar (rezo cada día a San Garzón para que se acuerde de estos asuntos en su reino) y el deterioro prostituyente de la antaño ciudad archivo de la cortesía, hoy de la orina y del semen, a la par que meca de cualquier carterista que se precie.

El señor Huguet huele a muerto (político) como el tripartito al completo. Pero creo que ADMITIR, como ha hecho, que el compromiso público conlleva mentir como un bellaco, traicionar sus convicciones y, por tanto, estafar a sus correligionarios y cofrades, besar el culo a sus enemigos (para darles por el mismo lugar a la que se descuiden) no deja se ser el único acto noble de toda la historia. Admitirlo es lo estimable; no hacerlo, por supuesto, que es innoble y despreciable.

Debe de haber muchos políticos sinvergüenzas, desahogados, venales o, simplemente, imbéciles. El Sr. Huguet tiene el mérito de (siendo algo -o todo- de lo dicho) reconocerlo. "Soy un hipócrita de cojones y miento más que aúllo", viene a decir. "Hago lo que no pienso y en lo que no creo. Pero lo hago institucionalmente. Créanme o no. Qué más da."

Para eso, en lugar de un señor calvo y con perilla, serviría un ordenador y, si mucho me apuran, un gato con botas o un asno catalán. Se le programa lo "correcto", y se desestiman sus cuelgues, maullidos o rebuznos. Estos últimos no serían tan dolosos como los del llamado Huguet ni requerirían después explicaciones bufas. La gente como yo no se descojonaría (siempre es divertido), pero apreciaría la ingenua pureza, ineludible e incondicional, de los referidos animales irracionales o la neutra insustancialidad de la computadora.

He aquí como extremos políticos pueden tocarse. Huguet y Aguirre, pecadores de la pradera. maledicentes de sus copartícipes y coincidentes en presentar excusas malolientes y atroces por inadmisibles e increíbles.

Cuando lo correcto, en estos casos, es lo que se recomienda cuando a alguien se le escapa un pedo ruidoso: máximo decir "Perdón" o, acaso, disimular y oler para otro lado.

Mis perros mejor tratados que yo

2010-01-03T20:34:00.004+01:00

Siguiendo las recomendaciones de mi veterinario de siempre, llevé los perros a la residencia "Can Jané" para que pasaran allí los días de Navidad mientras nosotros estábamos en Normandía.

La residencia es agradable y sus gentes me habían parecido amables y entregadas a los animales. Pero (y créanme que temo esta palabra "Pero...") todo se torció el día de la recogida.

Avisé que pasaríamos el día 29, después de comer, para recoger a los bóxers. Llegamos allí a las 2.30 de la tarde. En la puerta (reja que separaba el aparcamiento del jardín de la Residencia) un cartel que indicaba "Abierto" y "Llamen al timbre". Así obramos.

Una señorita apareció en el camino y se frenó a unos 6 metros. Desde la distancia preguntó qué queríamos. El diálogo fue escueto y resolutivo: "Recoger a los perros". "No se puede, está cerrado hasta las cuatro." " No hay cartel." "Son las normas."

Expliqué mi desconocimiento de las normas, quizá porque no me las habían comunicado bien. En la página WEB el presunto aviso de horarios queda encubierto por los elegantes elementos de diseño (ver arriba).

Las normas eran implacables, me explicó la joven. De 1 a 4 de la tarde, ellos están allí pero descansando. No me iban a sacar los perros. Aparte, el dueño estaba en una comida de trabajo y no le iban a importunar.

Fui inquirido con preguntas retóricas acerca de qué me parecería si a mí me avisasen unos clientes a las siete de la mañana, o si me atrevería a ir al Corte Inglés a las doce de la noche. Las respuestas no son retóricas: me gano la vida con mi trabajo (médico) y si hay una urgencia a las siete de la mañana, la atiendo. No soy tan idiota como debo de parecer y, por supuesto, no iría al Corte Inglés (sino al Opencor) fuera de horas. Nada a ver con mi intención de que mis perros me fueran devueltos, tal como telefónicamente habíamos acordado.

Expuse mi esperanza en que las personas fueran más importantes que las normas y que me devolvieran los perros, aún fuera de horas. Que no se trata así a los clientes (si se quiere conservarlos).

La señorita fue hacia adentro llorando, y nos envió a su protectora madre, que nos puso a caldo. Me llamó prepotente y otras lindezas e insistió en que las normas son las normas, que ellos estaban ya cansados y que tenían 6000 clientes agradecidos que nunca reclamaban nada. Que no me perdonaba que hiciese llorar a la nena. (Entre otras consideraciones, la nena tiene derecho a llorar tanto como quiera sin mi ayuda; nadie hace llorar a nadie; es quien llora que elige llorar porque no asume que las cosas son como son y le parece que llorar arreglará algo. Lástima que la realidad es tozuda y, a veces, un poco amarga).

Creí ver que la finalidad de la señora (su "beneficio") era simplemente mantener su cuota de poder y demostrar que allí se hace lo que ella dice. Jugué un poco con ella a la lucha de poder y dí a entender que pagaría lo que fuese si me daban los perros. La palabra "dinero" le cambió la mirada y tuvo un atisbo de duda. Me llamó más cosas agradables.

Me dejé decir (creo que cada cual puede decir lo que quiera mientras no me atice) pues comprendí que (a cambio) me iban a dar los perros. Me hicieron pasar, pagar en efectivo (ningún problema; siempre lo hago) y ser advertido de no llamarles jamás para dejar allí a mis perros. Admonición inútil, que no pensaba hacerlo. Me cobraron 20 € de más en razón de haber precisado cuidador especial. Allá películas. Más dinero me cuesta la hora de trabajo.

Llegó el dueño, marido y padre de las amables recepcionistas. Nos dio los perros y estuvo muy razonable y educado. No le habrían informado puntualmente del suceso y no entendía lo que había pasado. Decía que claro que me daban los perros y que no me iban hacer esperar. Marché rápido; al cabo había perdido solo media hora, y no la hora y media que las normas exigían. No quiero pensar cómo acabaría la trifulca en familia. No me interesan sus normas, aunque lo siento por el buen hombre.

Los perros, estupendos. Se les veía bien cuidados. Sus problemas de salud habían sido resueltos con presteza y, tres días antes, me habían llamado para consultarme un detalle acerca de la medicación.

Qué gente más amable, había pensado yo. La ausencia de pragmatismo tiene esos gajes: si alguien piensa que "las normas" son más importantes que las personas, o que "demostrar su poder" es mejor que prestar un servicio a los clientes, pasan esas cosas. El trabajo puede estar bien hecho. El servicio, una birria.

Las empresas crecen mientras se centran en el servicio. Se estancan cuando se centran en los procesos y las normas. Se pudren cuando se centran en el bien de sus dueños a costa de lo que sea.

Al fin y al cabo, para acabar dándome los perros fuera de sus horas, no hacía falta tanta pejiguera.

Unos días en La Mayenne

2010-01-03T18:57:00.000+01:00

La Mayenne es un "département" de Francia, creado en 1970. Incluye zonas de Bretaña, Normandía y del Loire. Su capital administrativa es Laval, y su principal industria es la leche.

Mis consuegros son de Cosé-le-Vivien , más cerca de la Normandía que de otra parte. He pasado la Navidad en su casa. Me he sentido tan bien acogido y tan bien tratado que debo confesar que he sido inmensamente feliz.

He podido cumplir uno de mis sueños: visitar el cementerio americano de los muertos en el desembarco de Normandía. He meditado en la iglesia del Memorial, y he llorado ante sus tumbas.

He hablado con los viejos del lugar, extremadamente cautos ante la historia. Es una zona plagada de silencios y de olvidos. Los alemanes estuvieron unos tres años en sus casas, sin molestar demasiado (Francia ocupada) y fueron ahuyentados por el desembarco americano. Los bombardeos previos (aliados) provocaron 3000 muertos entre los civiles franceses de la zona. No se sintieron muy protegidos por sus libertadores.

Yo, desde muy lejos, agradezco el desembarco y la derrota de los nazis. Mis amigos franceses agradecen que la guerra terminara, tanto da quien ganase o perdiese.

Las cenas de nochebuena son alucinantes: decenas de ostras, salmón ahumado casero y foie gras de Bretaña. sidra autóctona, vino Gewurstraminer y Sauternes, así como pintadas del Perigord y queso de cincuenta denominaciones distintas.

Visité la Isla de San Michel, bellísima desde lejos. Insoportable desde dentro convertida en parque temático. Interesantísima la zona de las mareas, donde cada año mueren dos o tres cretinos que no acaban de entender la velocidad del tsunami ni la crueldad de las arenas movedizas. Es bella la justicia de la naturaleza.

Lo mejor, la bondad de las gentes, la belleza de la lengua francesa y las brumas atlánticas. Lo peor, la brevedad del viaje. Adoro Normandía.

La inocentada pilla a Esperanza Aguirre

2009-12-30T18:01:00.002+01:00

Ante todo, presento disculpas por el tiempo pasado sin atender el blog. Razones de salud. No quiero acabar el año sin una nueva "entrada". Será bastante inocente.

Según noticia publicada en "20 Minutos" Esperanza Aguirre se creyó un suelto periodístico que anunciaba la retirada de rótulos en los baños del ministerio de "Igualdad" de Bibiana Aído. "Señoras" y "Caballeros" tendrían que compartir espacios para evitar el sexismo que implica la separación de géneros.

La señora Aguirre entró al trapo y comunicó, en su resumen del año 2009, su desacuerdo con la irreal medida.

Ello me plantea dudas retóricas. ¿Sería realmente denigrante el equiparamiento de localidades mingitorias para personas de uno u otro género? ¿Es sexista la distinción?

Tengo para mí que lo importante, en cuanto a baños, se ciñe a los siguientes factores:

Número suficiente en relación con los potenciales usuarios (emplearé, a partir de ahora, el masculino genérico, entendiendo "uno u otro género" salvo que advierta lo contrario.)
Limpieza, lo que requiere buena crianza por parte de los usuarios y suficientes controles y actividades de mantenimiento, así como reposición de consumibles, por parte de los responsables del espacio.
Privanza. Las personas que depongan (aguas mayores, menores o gases) deberían disponer de espacios cerrados. En estos lugares sagrados ni está bien ver, ni ser visto. Puede tratarse de separadores amplios en el caso de urinarios en batería.
Utilidad. Las señoras no suelen orinar de pie, aunque ello sea posible y existan pertrechos que lo permitan. Si no se quieren adaptar los urinarios para hombres, se pueden facilitar este tipo de adaptadores a las féminas para que empleen los receptáculos adosados a las paredes mientras mantienen la verticalidad. No sería mala medida, a la par que igualitaria, la recomendacion de usar tales artefactos a los caballeros prostáticos, de pene escueto o arrugado, o, simplemente, con mala puntería, para evitar salpicaduras y riegos por aspersión en los suelos. Orinar de pie, el los lugares públicos, tiene la ventaja de permitir la multitarea, con muchos "orinandos" en espacios discretos. Caso de no querer acceder a los artefactos (arriba mostrado uno de los existentes en el mercado) se deberá disponer de mucho espacio para ubicar los excusados unipersonales.

En los baños de mujeres suele haber colas. Se debe, probablemente, al número exiguo de excusados, a la costumbre femenina de orinar sentadas y requerir total privacidad, o a la sociabilidad femenina que impulsa a las féminas a orinar en grupo.y acudir en manada a la llamada de las vejigas.

También los hombres orinan socialmente, en especial si piensan en las ventajas de una meadita preventiva, siempre prudente aunque no sea estrictamente necesaria. "Picha española no mea sola" reza un refrán. En los baños masculinos se ven, también colas, aunque de distinta naturaleza. Entiéndanme: en los baños masculinos, a las colas se les puede llamar rabo.

El uso conjunto de las instalaciones podría requerir algunas pequeñas adaptaciones (biombos, separadores, etc.), aunque si se fuere a lo puntilloso en el sexismo, se podría prescindir de todo ello. Igualdad total. Las señoras podrán entrever penes (habilidad muy estudiada por los gays) y los caballeros apreciar algún apero excitante en el momento de descubrir las ingles.

Ignoro las razones que han llevado a la crítica de la señora Aguirre. Estoy seguro de que en su despacho presidencial dispone de un baño para ella sola en exclusiva. No debe temer, pues, que el empleo de baños conjuntos para seres de uno u otro género le vaya a exigir el uso de los artilugios para orinar de pie o compartir espacio con, pongamos, el señor Gallardón si ambos sintiesen la apretura al mismo tiempo.

Algunas de mis amigas, ciertamente descocadas, me mostraron en su momento sus habilidades para orinar de pie aplicando presión (con uno o dos dedos) bajo el clítoris para elevar hacia arriba el orificio de la uretra y orinar de pie. Requiere un cierto entrenamiento pero, cuando se domina, es realmente práctico. La demostración es ciertamente emocionante.

Con las manos en la (extremeña) masa

2009-11-11T17:11:00.006+01:00

Noticia en 20 Minutos: Extremadura organiza unos talleres en los que se enseña a los jóvenes a masturbarse. La Junta de Extremadura ha invertido 14.000 euros en esta campaña. Los organizadores aseguran que estos talleres de educación sexual servirán para destronar mitos. Los talleres están organizados por la Junta de Extremadura, a través del Consejo de la Juventud de Extremadura(CJEx) y el Instituto extremeño de la Mujer (IMEx), y van dirigidos a los jóvenes de entre 14 y 17 años.

Mal deben de andar los jóvenes extremeños, de uno y otro sexo, como para no haber aprendido a masturbarse por sí mismos. Pero, como catalán, prefiero callarme para no sentar plaza de sobrado.

La campaña tiene un nombre señalador: 'El placer está en tus manos', que juega con la polisemia del adagio tomado en forma metafórica o literal. La campaña aspira a fomentar "la autoexploración sexual" y el "autodescubrimiento de nuestro placer". Lo que buscan también los organizadores es destronar mitos como que "los chicos siempre deben llevar la iniciativa" o que "el preservativo corta el rollo".

Me encanta que las sesiones se monten en forma de “taller”. Mis primeros “work shop” (talleres de trabajo) los realicé en la década de los 70, organizados por el Comité de Expertos en Educación de la OMS. Entonces eran novedad absoluta. Me maravillé con el sistema de trabajar, muy activo y por objetivos, con la finalidad clara de que, al acabar el “taller” fuéramos capaces de hacer cosas que antes no podíamos. Se trabajaban tres aspectos: 1) conocimientos, 2) habilidades psicomotrices y 3) motivación.

Los conocimientos necesarios para masturbarse son concretos y no demasiados. Dónde está el pene de los caballeros y la plataforma orgásmica de las chicas (clítoris, capuchón del clítoris, labios menores y tercio externo de la vagina). En las mujeres cabe explicar más aditamentos: monte de venus, culo propiamente dicho, pechos y pezones, cara interna de los muslos (como más útiles) y otros de menor cuantía (cuello, orejas, zona lumbar, etc.) aunque siempre aprovechables, cuando no fructuosos y lucrativos. En media horita te pones al día.

Las habilidades requieren exposición y tacto. En primer lugar el maestro suele hacer lo que se espera que los discípulos aprendan, para que estos miren e imiten. Me imagino que los instructores para chicos tendrán cipotes de medida estándar, para no avergonzar a los niñatos cuyas mingas sean escuetas o escurridas. Deberán también acreditar capacidad para empinarlas con estímulos ad hoc. Si los talleres fueren mixtos, nada mejor para los niños que observar las operaciones de las niñas, cuyas variantes dan mucho juego a la hora de levantar los corazones. También es importante que las culminaciones sean a tiempo mesurado, no precoces (tris tras), ni retrasadas en exceso.

Lo similar cabe decir de las niñas. Mejor agruparlas por pilosidades y contundencia mamaria, más que por edades estrictas. El momento de la menarquia permite muchas variables, y no es conveniente que queden contritas las núbiles tardías. Las profesoras, rasuradas (no al cero, sino al estilo marine americano) deberán tener sus pertrechos adecuados al término medio. Ni vulvas estrechitas, aniñadas, ni abundantes en exhuberantes excrecencias carnosas que vayan a generar agravio. Las enseñantes mostrarán las pertinentes variantes de la benéfica faena (un dedo, varios dedos, clítoris, capuchón, monte de venus, labios menores, etc.) así como el empleo de elementos de apoyo logístico tales como duchas de teléfono o vibradores ergonómicos que no precisen de intromisiones. Algunas de las alumnas pueden ser vírgenes y sus futuros no agradecerán el desvirgamiento, aunque sea mecánico y con fines educativos.

Luego vendrían los trabajos manuales autosuministrados: primera fase imitación, segunda fase control y tercera fase automatismo. Como aprender a poner las marchas del coche.

La educación motivacional no la creo compleja. . Las fases son 1) sensibilización, 2) respuesta y 3) asunción del valor. Demos la motivación por asumida. A estas edades, entre 14 y 17, las hormonas desbocadas permiten que la gente folle, hasta con árboles

Me encantaría asistir a los talleres como consultor senior. Senil, acaso. Pero creo que me abstendré de mandar mi candidatura. La prensa local extremeña señala que 'El placer está en tus manos' está subcontratado a una tienda de artículos eróticos de la comunidad autónoma. Corrupción seguramente, pero no estamos los catalanes para dar lecciones. Ni siquiera a los extremeños.

Peluquerías chinas en Barcelona

2009-11-01T19:45:00.008+01:00

Nos crecen los enanos viciosos. "Onanos" les llamaba el maestro José Luis Coll. Además de putas autóctonas, sudamericanas, este-europeas, negritas, tailandesas y japonesas, ahora destacan unas nuevas colaboradores: las chinas que ofician como masajistas ful en las playas de Barcelona y en las peluquerías con 'final feliz'.

En la ciudad aledaña de Santa Coloma hay un 'Chinatown' considerable. Entre sus tiendas destacaban cantidad considerable de peluquerías masculinas. Tantas eran que un paseante ocasional podría pensar que los chinos cuidan sus tocados día sí y otro también. Siempre llenas de señores orientales, más los que seguían turno en la calle.

Negociantes como son estas gentes, extendieron los negocios barberiles por el barrio de Barcelona que, tienda a tienda, buhardilla a buhardilla, tiene la exclusiva de mayoristas de ropitas, perfumes y chucherías de todo a cien, en la parte baja de la derecha del 'Eixample'.

Y subiendo hacia la Diagonal. Vivo en la parte más alta del 'Eixample' derecho, y ya instalaron una peluquería china a 300 m de mi casa.

Alarmados los vecinos por las colas de clientes en la calle, y porque muchos de ellos salían del local abrochándose la bragueta, avisaron a los 'Mossos de Esquadra'. La policía desmanteló, en una tarde, catorce 'peluquerías' donde se servía 'final leliz'.

Bajo este ñoñismo, unas pretendidas masajistas chinas masturbaban al cliente solicitante por un módico precio de 10 euros, que bajaba a cinco tras escaso regateo. Bien es verdad que las oficialas eran talluditas, escasamente sexys y más bien desmañadas, muy rudas en el toqueteo. Pero la crisis manda, y por cinco eurillos ninguno de los montaraces clientes podría haber conseguido algo mejor.

Los patrones de los salones alegan que ellos no sabían que sus asistentas ordeñaban en los cuartos de atrás. Que ellos creían que las niñas hacían la manicura. Que les engañaron como a chinos.No sé cómo acabará el enigma.

Final feliz supongo.

Intentos de violación a 100 euros

2009-10-30T14:43:00.009+01:00

Violador de uniforme

El segundo monstruo del Eixample había perseguido a dos niñas que consigueron refugiarse en un portal. al que el acusado intentó entrar golpeando la puerta, aunque finalmente se quedó en la calle masturbándose mientras las miraba fijamente. .El juez de primera instancia le mandó a la cárcel. Pero la Audiencia Provincial de Barcelona, purista, ha considerado los hechos como "vejaciones injustas". Multa de 200 € y a la calle.

Sospecho que, si hay 'vejaciones injustas', también habrá "vejaciones justas". Por cierto, ¿qué son las 'vejaciones justas'?. ¿Es que, en según qué casos, el vejador imparte justicia sin ser juez? ¿Hay que ser juez para aplicar, justamente, las vejaciones? ¿Se refieren sus señorías a algún caso (o juez) en particular?

Dicen los disccionarios que vejación es la acción de maltratar a una persona para humillarla y ofenderla. ¿Meneársela (uno mismo) es maltrato? ¿Es ofensa? ¿La menea quien quiere o quien puede?

Ardo en deseos de leer la sentencia completa para analizar los razonamientos jurídicos del caso, a ver si es cierto que se habla de las 'vejaciones injustas'. Me interesa sobremanera saber ante quién me debo hacer las pajas, y en qué condiciones, para que me consideren justiciero.

El Zorro pajillero, o así.

Estoy excomulgado (gracias a Dios)

2009-10-25T17:30:00.004+01:00

Tengo plaza reservada en el infierno.

En 2000 fui requerido por una paciente para testificar en su proceso de nulidad matrimonial. Tras veintitres años de matrimonio, muy desgraciado, fue ella la que demandó el proceso. El marido era miembro extranumerario del Opus Dei y estaba en contra de la anulación. Pero, al no poder evitarla, trató de que la causa de nulidad fuera "enfermedad mental de uno de los cónyuges" que constituía un "vicio de consentimiento" al impedir que el cónyuge enfermo hubiera entendido en qué consistía el sacramento. Si esto se demostraba así, el acto matrimonial no habría sido válido y se consideraría nulo.

La mujer, menos ambiciosa, alegaba error al apreciar pretendidas virtudes o cualidadesdel futuro cónyuge antes de casarse. O sea, pensaba que el marido era cariñoso cuando, en realidad, era muy esquinado. O sea, grave error al consentir, lo que también provocaba que el sacramento se considerase nulo.

La esposa, en este caso, era la que tenía el dinero. El marido y sus abogados estaban muy interesados en conseguir la anulación por enfermedad mental, posible primer paso para una futura incapacitación y la declaración del sufrido esposo como tutor legal, o quizá el hijo (de 21 años) aspirante a numerario del Opus Dei.

Mi testimonio revelaba que la mujer padecía depresiones, pero descartaba esquizofrenia u otras patologías que restasen su capacidad dce juicio.

Para excluirme del proceso, no encontraron nada mejor que expurgar mis páginas web y mis publicaciones, donde, entre otras aberraciones, me mostraba firme partidario del uso de preservtivo como método anticonceptivo, especialmente en las relaciones adolescentes.

Recibí un certificado del tribunal eclesiástico cuyo titular, con rango de prelado, declara que, a la vista de mis escritos, yo poseía una moral incompatible con la ética cristiana. Quedaba así excluído de cualquier acto de la santa madre iglesia.

Al cabo declararon nulo el matrimonio a causa de que la mujer no estaba muy fina, aunque sin atreverse a declararla loca de remate. Nueve años después, bien anulado su casorio, sigue soltera y feliz.

Servidor, fuera de la Iglesia católica sin necesidad de apostatar. Ellos se lo pierden.

¿Obispos mujeres u obispos sarasas?

2009-10-24T16:55:00.003+02:00

Obispa

Estos días me han golpeado varias noticias relacionadas con mi antigua religión. Fui excomulgado (o así) el año dos mil; ya lo explicaré en el siguiente post. No me causó tristeza. Cada día estoy más contento por ello, viendo cómo está el actual patio. Ni Monipodio lo tenía tan bien surtido.

Primera: El Vaticano acogerá conversiones en masa de anglicanos cabreados por las derivas liberales de su iglesia. Hay protestantes anglicanos que no aceptan la consagración de mujeres obispos, ni las bodas de homosexuales. Valoran que la iglesia católica jamás permitirá tales perversiones.

Segunda: Muchos de los anglicanos estropajosos son clérigos casados. La secta anglicana no exige celibato a sus sacerdotes y muchos de ellos caen en la trampa que les tiende el instinto. Si ahora se pasan al papismo, van a seguir manteniendo su cuestionable privilegio y, como que los católicos no admiten el divorcio, apechugarán toda la vida. Pero los conservadores anglicanos son así de tozudos, y, a pesar del regalo, están dispuestos a la conversión. Les mantendrán la mamandurria, el sueldo de vicario y las regalías por familia numerosa.O sea, seguirán ejerciendo de sacerdotes. No así los obispos anglicanos tránsfugas, que serán degradados a simples curas de a pie, también casados; no se admiten obispos emparejados. Será porque los papistas saben que mandaría más la señora que el prelado.

Los sacerdotes católicos de siempre, que renunciaron a sus novietas juveniles para ordenarse, sufrirán el agravio comparativo de verse obligados al placer (por llamarle algo) solitario, en comparacióncon los herejes competidores que no necesitan hacerse pajas. Se las hacen. Esto levantará ampollas.

Tercera: Un obispo (católico) de Canadá ha sido detenido por cargar pornografía infantil en su ordenador. El bujarrón episcopal fue pillado en la aduana de un aeropuerto, cuando su ordenador pasó una auditoría casual. En lugar de encíclicas papales aparecieron fotos de menores de edad, penecillo en ristre. Este hombre, Monseñor Lacey, fue responsable, en su momento, de negociar un acuerdo con decenas de víctimas de abusos sexuales cometidos por religiosos católicos en su diócesis. El acuerdo obligó a la diócesis a pagar 13,8 millones de dólares a las víctimas de abusos que en algunos casos fueron cometidos en 1950. Lacey será puesto en libertad tras pagar una fianza de 9.000 dólares y el religioso tendrá que mantenerse apartado de menores... y de parques de juegos infantiles. El ordenador se lo han quedado los agentes de aduanas.

¿Cómo van a soportar los anglicanos reaccionarios tales querencias? Huyen de los obispos mujeres (obispas, supongo) y caen de lleno en otra secta trufada de pedófilos. Obispo sarasa incluido. Háganse Amish, créanme.

Un punto (o dos) de descoco

2009-10-20T16:12:00.004+02:00

El mundo se acaba. Marge Simpson en Play Boy. Alicia Sánchez Camacho en Woman. Antes fue Soraya Sáenz de Santamaría en El Mundo. Las ministras socialistas en Vogue... ¡Cuánta mujer casta incurriendo en innecesaria, bien que suculenta, exhibición.

No nos engañemos. Si hay que salir sensual y encantadora han dado más juego las derechas que las izquierdas. .Las ministras quedaron un si es no es con apariencia de frígidas. Las derechosas aportan mucho valor añadido que se adivina bajo unas poses intencionadamente desvaídas, a lo 'mujer fatal' de aquí te espero. La Camacho sugiere promesas de placeres infinitos, algo sórdidos a poco que se despoje de algunos velos.

Marge Simpson juega con ventaja. En una revista moderadamente guarrilla las reglas del juego son distintas y permiten licencias en las enseñanzas que no imagino en las políticas ibéricas.

El Sr. Rajoy criticó con crueldad a las ministras socialistas. Calló, en cambio, con su ojito derecho Soraya Sáenz, cuyas piernas incitan a pensar en las columnas del templo esperando un Sansón. No me dirán que su mohín no refiere al que exhiben ciertas niñas viciosillas y morbosas.

Le sugiero al amigo Mariano que alabe los sensuales morritos de la elegante presidenta del PP catalán. No hable para nada de botox ni de silicona. Ya lo hizo un infausto cofrade sobre el que cayeron todas las iras del país de las maravillas. La niña Alicia ya ha amenazado con demandas si alguien insiste. No apostille tampoco la (para mí inquietante) aura de perversidad de su colaboradora más estrecha. Alto riesgo.

Si el líder gallego tiene que hablar de cosas peliagudas, o busca inspiración para tocarse, mejor recurra a la señora Simpson. Gallina (más) vieja hace (también) buen caldo.

Himen de recambio

2009-10-18T01:15:00.007+02:00

Una empresa china, GIGIMO, ubicada en GuangDong (Cantón), pone a la venta en su WEB un producto realmente interesante. Un “simulador de himen” que, colocado a la entrada de la vagina, se desgarra con la penetración remedando el tacto de un himen lacerado in situ, al tiempo que destila “sangre” de tramoya en cantidad adecuada para que el poseedor del pene infractor crea, con orgullo, que es el primer usuario que circula por los santos lugares.

El engendro es una pieza que debe insertarse una hora antes de los festejos en el lugar pertinente. Con la humedad se hincha y se adapta al espacio que lo arropa. Dicen los entendidos que la vagina es un espacio virtual, que se manifiesta cuando los aditamentos satisfactorios se introducen y aposentan, mutando la virtualidad en realidad.

El himen es una especie de certificado de garantía, como un cuenta quilómetros que marca cero mientras el vehículo espera a su primer dueño.

Igual que un vendedor de coches usados truca los contadores de sus tronadas gangas, ciertas señoritas de ingle fácil gustan de zurcir sus rasgaduras a la hora de aportar sus candidaturas a una boda de rumbo con algún panoli de postín.

En las gentes romaníes, no me pillarán llamándoles gitanos, la demostración de la virginidad se encomienda a una “ajuntaora” que, con la asistencia de mujeres de la familia y vecindonas, tienta con una pieza (un cuchillo o un palo, según costumbres rituales) envuelta en un pañuelo con unos pliegues concretos. La rotura del himen (o de lo que sea) produce manchas sanguíneas que, al desplegar el pañuelo, se parecen lejanamente al diseño de tres rosas rojas.

En los países musulmanes un virgo incólume es requisito imprescindible. Ellos no han desarrollado la técnica gitana. Es el marido con su palo natural, nada de pañuelos, el que escarba en busca de impedimento, rotura y sangre. Se ve que el truculento “gadget” chino ha sido descubierto por las mahometanas, las cuales provocan una violenta oleada de paquetes discretos, vía Western Union, que han puesto moscas bajo la nariz de los islámicos burlados.

Gigimo precisa que la membrana artificial y el líquido "no son tóxicas (...) ni tienen efectos secundarios". En las sociedades musulmanas conservadoras sí los ha tenido. Los Hermanos Musulmanes, un movimiento islamista que copa la cuarta parte de los escaños del Parlamento, y buen un puñado de teólogos e imanes se han movilizado en Egipto para que se prohíba el "kit".

En El Cairo fue Abdel-Moati Bayoumi, del Centro de Investigación Islámica quien emitió una fátua (edito islámico) que condena a los importadores porque "expanden el vicio y animan a las chicas a mantener relaciones ilícitas al saber que pueden "recuperar" su virginidad". El iman Yussef al Badri exige que aquellos que "vendan el himen artificial sean azotados, encarcelados o expulsados del país para que nadie se atreva a seguir su ejemplo".

Yo no me pondría tonto, que el profeta Mohamed (solo Alá es más grande) casó con una viuda. O sea, que eso de la virginidad no debería ser tan imprescindible ni importante. Como católico siempre he visto con indiferencia que mis mujeres no sean vírgenes. Yo tampoco soy San José.

No nos jodan con Colón

2009-10-15T19:20:00.004+02:00

Noticia en “La Vanguardia” de hoy: "Una lengua secreta que explica su español tan incorrecto". Así presenta la web de la Universidad de Georgetown el sorprendente descubrimiento hecho por su profesora Estelle Irizarri: Cristóbal Colón creció bajo el Reinado de Aragón y su lengua materna era el catalán.

Esta teoría no es tan nueva, pero considero que es indignante que sea expuesta de forma tan pública, en un periódico serio y en la Web de una Universidad (Georgetown, Washington DC) tan conspicua que nuestro ínclito Aznar fue allí profesor de política. Bien es verdad que Aznar no cobró por dar sus clases, sino que tuvo que pagar por ello. Y no un precio bajo, porque la minuta incluye la publicidad en periódicos y el acarreo de público espurio contratado para llenar el aforo de las aulas y permitir fotos resultonas.. Si el público es de jubilados o homeless el precio es llevadero, pero una concurrencia de aparentes yuppies puede resultar en un pastón.

Sea como sea, es una universidad cara. No sé que habrán pagado mis coterráneos catalanes para que se publique un trabajo como ese de Colón. Supongo que lo mismo que una clase de Aznar con alumnado de premios Nobel.

Me jodería mucho que Colón resultase catalán. Él lo omitió cuidadosamente en sus escritos, y bien que hacía, que ya en esas épocas los catalanes eran tenidos por gentes rastreras y egoístas que esquilmaban la bolsa de los mesetarios y perseguían con sus lanzas a quienes osaran hablar el castellano (la lengua del Imperio) en sus insanos pagos.

Quizá lo hizo para no mancharnos más. Colón no sé de dónde era, ni me importa, pero me consta su inopia y su deslealtad. Llegó a dónde nunca supo que llegó. Inició la cristinanización de los pobres indígenas, que para nada la habían pedido. Se trajo unos cuantos para enseñarlos como trofeos. Casi mató a sus hombres de hambre y de escorbuto. Se quedó con la recompensa para quien viera primero tierra, pues dijo que él había avizorado la costa desde su ojo de buey antes de que Rodrigo de Triana cantara la noticia. Exigió tantas prebendas y dineros que, a la postre, los Reyes Católicos se enfadaron con él. Acabó peleado con todo el mundo.

Y aún así...Un Colón catalán jamás va a ser aceptado por las instituciones españolas de allende el Ebro. Si hubiera sido gallego, o murciano, tira que te va. Pero catalán no se admitirá. Colón era un cabronazo, pero quizá no tanto como para creerle catalán. Supongo que los catalanes nos hemos ganado trabajosamente el desamor del resto de los españoles, hasta el punto de que muchos de los españoles no nos admiten como tales, a la par que muchos catalanes no se sienten para nada españoles. Yo mismo me siento más ingushio que español; o siberiano que tanto me da.

Ya va bien. Sería interesante que los españoles se declarasen independientes de Cataluña que nosotros, pobrecitos, ya nos arreglaríamos como pudiésemos. Y si no quieren independencias, allá películas. Los modelos autonómicos dan para bastante (siempre que se arreglen los terroríficos desequilibrios que penalizan a los perversos catalanes).

O sea, que Colón catalán, nada de nada. Se lo regalamos a los genoveses, o a los castellanos, o a quien quiera confitárselo. Los de Georgetown, calladitos, por favor. Incluso les dejamos que se lo queden para ellos. Colón washingtoniano. Y les damos a Aznar como “torna”.

“Torna”: barbarismo catalán intraducible que esas gentes emplean para nombrar una especie de “añadidura”, un trozo de carne de mala calidad por ejemplo, que se añade al producto principal (solomillo en este ejemplo) para completar el peso (bajando el precio).

La (rara) satisfacción de vivir en Barcelona

2009-10-10T12:02:00.003+02:00

'Barcelona cultiva mierda'

Un periódico tan poco tremendista como 'La Vanguardia' comenta la creciente suciedad de los barrios de Barcelona.

Pero... Ayer mismo, nuestro glorioso Ayuntamiento proclamaba que, según una encuesta propia, los barceloneses estábamos muy orgullosos de la ciudad y satisfechos con su limpieza. Las papeleras desbordadas, pintadas en los semáforos, orines en las esquinas, bolsas de basura desparramadas, excrementos en los parques, pegatinas en las fachadas, alfombras de colillas y chicles ennegrecidos sobre el pavimento... No cuentan.

Supongo que la encuesta se efectuó entre los abundantes paniaguados que ejercen como funcionarios o contratados en ls nómina consistorial. Son estómagos agradecidos prestos a dar gritos de ritual y vivas a la madre del alcalde. Quizá se eligió una submuestra de personas ciegas con anosmia (sin sentido del olfato).

Barcelona es ciudad franca para perros defecadores con dueños desahogados, prostáticos de vejiga inquieta, borrachos de toda laya, meones y vomitadores compulsivos, destructores de botellas de vidrio (estrellándolas en el suelo), apedreadores de farolas, arrancadores de bancos públicos, reventadores de bolsas de basura (bien por necesidad, bien por divertimento), destructores de parterres, pegadores de chicle, conductores fumadores que descargan sus ceniceros aprovechando la parada en un semáforo, anunciantes de todo pegando papeles en cualquier fachada (con preferencia por las de valor artístico), pintadores de grafitti capaces de teñir las estatuas si les parece grato a sus asquerosos gustos artísticos...

Los ciudadanos que no pertenecen a ninguna de estas tribus andamos con cuidado, en forma defensiva, tapadas las narices y ojo avizor para no resbalar con una caca de perro, prietas las filas y sólidamente camufladas las carteras donde colocamos el dinero que nos queda tras pagar las tasas de limpieza y recogida de basuras (entre otras tan creativas y patéticas como las anteriores).

Los aprovechados que han embolsado sacas de oro con las contratas derivadas de los atentados cometidos en la ciudad (empezó con los juegos olímpicos y tuvo reválida de cum laude con el 'Forum') dicen orgullosos que Barcelona es muy apreciada por el turismo a causa de sus construcciones de diseño y lo acogedor de nuestra ciudad. Y lo dicen sin descojonarse, como si tuviera algo de verdad.

También es la meca de los carteristas sudamericanos, descuideros rumanos, tironeros magrebíes, sirleros de cualquier nacionalidad, alunizadores de joyerías, atracadores de pequeños comercios, estafadores nigerianos, sicarios albano kosovares, asesinos colombianos, y policías mexicanos. No sigo, que no soy xenófobo ni racista (como fácilmente se nota).

Sin hablar de las putitas negras y las putazas de países del Este, controladas por sus respectivas mafias, las cuales, además, van adueñándose del comercio justo de la cocaína.

Créanme que algo huele mal en Barcelona. Aquí al pobre Hamlet ya le habrían robado la calavera de Yorick.Los que sí se descojonan son los Mossos de Esquadra cuando, en sus comisarías, reciben a las cohortes de turistas desvalijados, que pierden una tarde para poner las denuncias y ser informados de que 'se hará lo que se pueda'. La pena es que no hay policías por la calle. Están todos en las comisarías tramitando denuncias con que llenar las papeleras al final del día.

NOTA: una vez publicado este post me doy cuenta de que he puesto 'papeleras' en lugar de 'archivos'. Lamento la errata, y me ~~descojono~~ disculpo con esta nota de rectificación.

El cabrón tira al monte

2009-10-10T00:51:00.005+02:00

El hermoso violador

Noticia de "20 minutos: El juzgado de instrucción de guardia ha decretado el ingreso en prisión sin fianza del 'segundo violador del Eixample', Alejandro Martínez Singul, por los delitos de intento de agresión sexual y de robo con violencia e intimidación a una niña de 12 años a la que presuntamente trató de violar el pasado 1 de octubre.

No tengo claro cuál de los 'violadores del Eixample' es el que acogotó a mi hija María Helena, en 1988, en el ascensor de mi casa. Sospecho que fue el primero, Maíllo. Dos días antes había agredido a la hija de unos amigos y la obligó a ponerse el pene en la boca, corriéndose a continuación. Debí actuar, como psiquiatra infantil, consolando a la niña y limitando su ansiedad.

Por suerte para mi hija, de 9 años, una vecina que bajaba por la escalera escuchó sus gritos y atisbó lo que sucedía en el ascensor. El 'violador', con el pene fuera, salió del ascensor e intentó huir. Se lió con la apertura del portal, complicado en una casa modernista del siglo XIX, y debió pedir ayuda a voces para escapar. La vecina le abrió la puerta de la calle, y el hombre huyó.

Mi perro FUM, un bóxer perfectamente entrenado, ladraba tras la puerta de nuestra vivienda apenas a 10 metros del ascensor. Yo mismo, en el piso contiguo del rellano, estaba visitando a mis pacientes. Salimos al escuchar el escándalo. Todo había terminado y el maldito agresor había huido.

Al principio me sentí muy mal por no haber podido pillar al monstruo. Después, más frío, agradecí no haberle hallado con las manos en la masa. Estoy seguro de que, entre FUM y yo, le habríamos inmovilizado. Creo también que yo le hubiera matado.

Habría destrozado mi vida. Bien es verdad que el goce no lo hubiera quitado nadie. No es menos cierto que me hubieran condenado por homicidio.

Maíllo, el primer violador del Eixample, detenido y condenado, fue al fin liberado con una enfermedad degenerativa grave y murió al poco de su excarcelación. Martínez Singul, el segundo monstruo de la saga, no se comporta de forma tan digna de elogio.

Deseo con toda mi alma que esta vez sea condenado de por vida, o que sus condiscípulos carcelarios le apliquen las accesorias que los violadores de niñas suelen disfrutar en ambientes patibularios. Normalmente les dan por el culo con fruición tras apalizarles. A veces les despachurran. Por mí que no se priven.

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Barcelona de día

2009-10-04T21:39:00.002+02:00

Piedra de Montserrat muy celebrada por los catalanes

Este sábado hicimos una excursión hasta Montserrat. Santuario de la virgen morena. Benedictinos, la misma orden del Valle de los Caídos. Los de aquí son la quintaesencia de la catalanidad. Los de allá, mascarones del nacionalcatolicismo español. Perros de la misma camada no se muerden. Menea la cola el can, no por tí sino por el pan.

Bin me pregunta acerca de mi querencia por nombrar refranes extraños. Le explico que, en el fondo, son oraciones a Dios. Asiente. Viggo pregunta si en Montserrat hay osos. No, por ahora. Habrá, me dice. Quiere hablar con el que manda en Montserrat para proponerle un buen negocio. Osos del Cáucaso para soltar entre las rocas. Comederos ad hoc en lugares estratégicos, con zonas de observación para turistas. Acondicionarles las cuevas, previa expulsión (o sacrificio) de los ermitaños (escasos) que allí escuchan crecer su pelo. Un buen aliciente en épocas de crisis y pérdida de valores espirituales. Le digo que no colará. Bin también disiente. Prefiere dedicar Montserrat a mezquita mayor de Cataluña el día que los prolíficos magrebíes de origen, e islámicos de religión, superen ampliamente a los escasos catalanes que aún procrean en estos lares, acogotados por los impuestos de los socialistas y por los embustes del PP catalán, el más tardofranquista de todas las españas.

Nos recibe el abad ante el anuncio de la presencia de unos personajes importantes que ofrecen una limosna de cien mil euros, en negro, para la limpieza de la virgen. Viggo le trata con gran pompa, santidad arriba, santidad abajo. Bin le regala una biblia protestante que robó de la mesita del hotel con intención de quemarla.

Pasamos al refectorio invitados a comer. Frugalidad de nueva cocina, recetas asesoradas por Ferrán Adriá (que sospecho ateo). Agua del grifo. Bin pide te y se lo traen. Me dice por lo bajo que vaya te más soso.

Reunión en la sala capitular. Asisten el prior, con cara de dispéptico, y el ecónomo algo ansioso. Ha olido dinero y parece que el pobrete tiene que hacer malabarismos para que los monjes puedan comer caliente cada día. Pasa las noches cuadrando libros de cuentas, que no cuadran, lo que le impide ir a maitines. Otros monjes le critican por su pertinacia en no orar de noche y por no cavar cada día en el huerto.

Viggo les propone el negocio de los Osos, así como darles una franquicia para guardar en sus sótanos ciertos materiales que él exporta a muchos países y que hallarían en Barcelona un perfecto punto de enlace. Ellos, los hombres de Viggo, se ancargarían de todo: horadar los túneles, acondicionar los pasos subterráneos y las naves totalmente fortificadas donde guardar sus materiales. Las ofrecería a los monjes para protegerse en caso de ataque nuclear o de invasión islámica. Bin se parte de risa ante lo que cree un chiste de su amigo. Los monjes ríen también porque están contando dinero mentalmente.

Viggo ofrece también un contable judío, de toda confianza, para llevarle todo al ecónomo, incluso ir a maitines si se tercia. Se hará todo muy rápido, y las obras de los túneles se solaparán con el adecentamiento de la montaña como reserva de osos de la humanidad catalana. De paso apuntalarán toda la montaña para que no se derrumben dos o tres picos cada vez que llueva. Las fotos de la última inundación le incitan a proponer un spa en los hoteles de celdas cabe el monasterio, así como un servicio de naves cohete tierra - tierra, tripulables, para rescatar a los inconscientes que suben al santuario en la época monzónica. Todo es aceptado.

Por la tarde, vuelta a Barcelona. Visita al segundo museo más visitado. El campo del Barça. Unos pocos miles de euros nos allanan el camino y mis invitados pueden saludar a sus correligionarios Keita, Ibraimovich y Abidal. Luego nos invitan al palco, con la flor y la nata de los advenedizos propios de la era Laporta. Su suegro, Echeverría, le confería una leve pátina de abolengo (rama franquista). Pero al separarse de la hija del autarca (hasta aquí puedo leer) le dejaron caer. No parece mal tipo, pero, a su alrededor, los amigos de toda la vida van cambiando la confianza por el odio zoológico y el levantamiento de falsos testimonios acerca de asuntos que, si no fuera porque son inciertos, nada desmerecerían de los que se cuentan de Ronaldinho la nuit.

Gana el Barça con apuros. Salida rápida. Robert nos recoge. Nueva cena en Casa Leopoldo. Surtido de langostas y bogavantes, espardenyes con huevo estrellado, sepia con albondiguillas, regado todo con te blanco supremo del Penedés. Postres variados. Salida triunfal con cánticos regionales caucásicos a voz en grito. Robert nos recoge y amenaza a su jefe con dispararle si no se calla. Viggo se indigna pero calla. Bin se duerme. Subida por las Ramblas, donde Canaletas está reconstruída. Abrazos de despedida y lágrimas de no sé qué (el vino, supongo). Viggo ya no se acuerda de su enfado anterior.

Mañana ya se irán. Me ruegan que avise al guardia civil, que les da una cierta confianza. Así lo hago. Dentro del avión, Viggo abraza al mando y le promete el envío de unas muestras de alguno de sus catálogos. Le mandará un surtido de armas automáticas de última generación, mientras el otro esperará unos tarros de mermeladas caucásicas. Se lo aviso mientras me lleva a la terminal. Me piden un taxi.

Dejo el desbarajuste de estos días, para volver a mi caótica normalidad.

Barcelona de noche

2009-09-29T23:49:00.004+02:00

Estatua humana (o no)

Tras el fracaso de la cena en la terraza de las ramblas, nos adentramos en el Raval. Camino expedito: calle del Hospital hasta legar a un portal que nos lleva hasta la de San Rafael. Casa Leopoldo. Poca coña.Yo ya iba allí en la década de los cuarenta. Leopoldo, entendió lo que gustaba de comer a la gente desde 1929. Menú económico al mediodía, pescado y marisco por la noche. En temporada de Liceo (a cuatro pasos) lleno diario de gentes de esmoking pelando langostas con las manos. Raciones asesinas. Calidad suprema de las piezas.

Luego lo llevó Germán, el hijo. "El Exquisito" fue su mote taurino. Ahora la nieta, "la nena". Rosa Gil. Casa Leopoldo es el lugar sagrado de cierta intelectualidad, Vázquez Montalbán el más entrañable. Terenci Moix, el icono gamberro y mal pagador.

Bin y Viggo dicen que no haya cerdo en la comida. Les explico que hasta el jamón es de pescado, y se lo comen tranquilos. Unas gambitas (más de cien), lubina al horno y rabo de toro. Postre, helados. con frutas en almíbar. Te frío para todos (Albariño). Robert nos viene a buscar a la puerta con el coche, y paseamos por las callejas del Raval (ventanillas subidas, el coche blindado) entre vagos, maleantes, narcotraficantes y escoria no filiada.

Parada cerca de la estatua de Colón. Paseo desde la parte baja de las Ramblas hasta la plaza Real. Decenas de negritas proponiéndonos toda clase de manualidades y oralidades. Algunas levantan su minifalda y predican en chino ("Chochín, chochín"). Hablo con ellas para valorar la (maloliente) oferta. Bajan hasta 10 euros al entrever desinterés. Al fin dicen que les llevemos a un bar y les paguemos un bocadillo. Quieren hacernos unas pajas en el bar para darnos las gracias. Les digo que no se molesten, que ya nos las haremos nosotros, que estamos acostumbrados. Al salir del bar vienen chicas rubias y de ojos azules. Rusas, dice Viggo. En realidad son búlgaras, rumanas y macedonias. Rusas, sigue diciendo Viggo. Para él todas las putas rubias son Rusas. Y lo recíproco también.

De cerca acechan los rufianes. Rumanos y albaneses. Robert les vigila desde una distancia prudente. Hablo con ellos de forma educada. no sin advertirles que Robert es un sanguinario caníbal ucraniano y que será mejor no abrirle el apetito. Robert entreabre la gabardina y deja ver un lanzagranadas cebado. Los proxenetas se miran entre ellos y declinan cualquier acción. Caminamos entre ellos y ellas. Buen rollo aparente. Plaza Real. Moritos lateros, menos peligrosos que los tironeros pero más pertinaces. Turistas meando en las paredes. Moritos vendiendo costo. Borrachos comprando de todo y meando sin mirar. Uno de ellos moja a Viggo. Robert le agarra por el pito, se lo tuerce y dirige el chorro hacia su propia boca. Está tan borracho que no atina a parar. Luego Robert le arrastra hacia los contenedores de basura (todavía teniéndole la chorra) y lo tira donde los restos orgánicos. Nos vamos, que el ambiente está cargado.

Coche, Ramblas arriba. Robert no se pueede contener y dispara una granada hueca por la ventanilla. La fuente de Canaletas a tomar por el saco. Habitual en nuestra ciudad. La destrozan cada vez que gana el Barça. Bin se adormece. Demasiado te. Vamos al Claris. Le llevamos a la habitación y se pelea con la momia. Robert le da unos toques en la cabeza con un escriba sedente, lo que le aplaca. Luego lo mete en la cama. Mañana será otro día e iremos al Camp Nou.

Amigos en Barcelona

2009-09-28T13:57:00.002+02:00

Bin con la barba arreglada

Sensacional. Viggo y Bin (le llamo así para no despertar alarmas en los buscadores de líos) han venido a Barcelona. Número de circo en el aeropuerto. Tengo un íntimo amigo, mando de la guardia civil, al que pedí que les fueran a buscar al avión, aún en la pista, y les escoltasen hasta la sala VIP para encontrarnos. La entrada triunfal de los guardias en el aparato con un cartel en el que constaba solamente el nombre de Viggo causó conmoción. Bin, educado, adelantó las muñecas para el espose. Los guardias, pensando que era un saludo regional, también le alargaron las muñecas antes de cuadrarse y saludar a lo militar. Les llevaron al coche oficial, donde les esperaba el mando, quien los saludó de mi parte y los acompañó a la terminal. Robert, el armenio, fue con ellos. Simpatizó con el guardia, y le contó sus antecedentes como mando en el ejército Rojo. Quedaron en verse.

Sala VIP. Viggo y Bin, aún conmocionados por la visión de los tricornios, se desploman en un sillón y tengo que facilitarles oxígeno. Aclaramos el entuerto, y me insultan gravemente. Tras el tercer lingotazo de oxígeno se calman. Bin tomó un coñac pensando que era te de manzana. No le saqué del error. Viggo, cuatro tes.

Coche negro, discreto, Robert conduce. Los guardias nos traen las maletas que ellos mismos han rescatado del habitual pandemonium. Hay una de más, que han cogido por si acaso y porque les ha parecido muy bonita. Nos dirigimos al Hotel Claris, a dos pasos de mi casa, y que pertenece a un empresario coleccionista de obras de arte del antiguo Egipto. Estatuas y momias (auténticas) en cada suite. Originales de Andy Warhol en el bar. Conserjes negros de uniforme victoriano.

Tiempo de descanso. Salida para comer. Ropa de camuflaje. Viggo y Bin, de turistas yanquis. Pantalones cortos y arrugados, camisa tipo mambo y gorrita de bofetón. Tapas selectas en el Paseo de Gracia. Cerveza para todos (que Bin confunde con te chino). Precios de escándalo. Cada jarra 10 €. Camareros desagradables. Tapas desangeladas. Barcelona, al fin y al cabo.

Primera visita, casa Batlló y casa Amatller. Una de Gaudí y otra de Puig i Cadafalch. Viggo se interesa por el precio, quiere montar delegación en Barcelona. Bin dice que ha estado en jaimas más bonitas.

Luego Sagrada Familia. Viggo y Bin preguntan si los japoneses viven allí, por la cantidad que llega a haber. Les cuento que son los que la financian. Al final, quizá, la llevarán a Japón. Bin analiza cuidadosamente cuántos aviones serían necesarios para demolerla. Le explico que están construyendo el túnel del AVE a dos metros de los cimientos. Que espere unos meses y será demolida por mor de la incuria municipal. Quiere conocer al alcalde para abrazarle. Viggo no entiende por qué hacen el tunel por el camino más recto, que es el que menos comisiones dará a los munícipes corruptos. Sospecha (Dios no lo permita) que son honestos. Le recuerdo que la incompetencia es más poderosa que el cohecho. Se hace cruces, bueno, medias lunas.

Bus turístico. Terraza del bus. Sol de justicia. Llegamos al Parque Güell sudorosos. Ochenta por ciento de humedad; Bin prefiere el desierto. Robert nos ha seguido en el coche negro, con aire. Nos metemos dentro a reponernos. Parque, saludo al dragón policromado que lo cela. Lástima, hoy no hay bárbaros dándole martillazos. Solamente japoneses haciendo fotos. Pasillos de estalagmitas, columnas sosteniendo una plaza bordeada de cerámica rota y vuelta a pegar. Bin agradece la ausencia de figuras humanas. El dragón no cuenta.

Coche negro. Vamos al teatro antes de cenar. "Circo de los Horrores". Viggo enardecido, vitorea a los vampiros. Bin escondido debajo de la butaca, muerto de miedo. Robert, disimuladamente, desde la última fila va matando actores que le parecen sospechosos. Arma corta, computadorizada y silenciosa, con apariencia de bollicao. Dispara mini cápsulas con escopolamina. Nos vamos cuando el elenco va menguando y antes de que descubran los orificios de los balines.

Ramblas. Estatuas humanas con pinta de deshechos de un psiquiátrico muy perverso. Debo ponerme serio con Robert, que ha degollado a dos que le parecieron especialmente repulsivas. Viggo se encara con una estatua de Putin y le habla en ruso. Putin le pide un euro, si no, no habla. Robert le agarra de un dedo y le hace hablar a voces. La gente aplaude y da euros a Robert. El armenio sostiene que por cien euros le degüella en público. Me los llevo de allí antes de acabar la animada colecta, que recoge Putin como puede y huye despavorido.

Vienen los niños magrebíes y quieren arrancar la mariconera de Robert. Tres golpes de karate (o así) antes de que Bin imponga paz, riña a Robert por su furia, levante a los niños del suelo y les hable en árabe de lo grande que es Dios. Un niño le da una patada en los huevos antes de huir. Robert, un poco picado por la regañina, le dice a Bin que nada sucede sin que Dios no lo permita. Viggo impone su autoridad y propone un te de menta en una de las mesitas que los bares instalan en el paseo central de Las Ramblas. Bin, un poco encogido, acepta sorprendido con la variedad de tes que hay en Barcelona.

Lo mismo que en el Paseo de Gracia, pero más arrabalero. Consumición mínima una paella y cañita de cerveza. (58 euros cada uno). Protestamos firmemente y nos mandan unos matones albano-kosovares. Robert, que es más bien bajito, por cierto, les quita las armas sin despeinarse y les amansa con unos golpes certeramente aplicados con la paella del arroz. El camarero, lívido, pregunta si aceptaríamos un descuento. Demasiado tarde, dice Robert antes de hacerle comer la paella (la pieza de hierro, no el arroz que es incomible).

Mañana les contaré nuestras andanzas con las putitas negras, con unas rumanas y sus rufianes, y nuestra visita al museo del Barça.

La estrategia funciona

2009-09-22T13:45:00.003+02:00

Adios. ¿Hasta cuando?

Decía en el post anterior que el Millet buscaba, con su carta, acceder a mejor trato por parte del juez. Lo que fue una interpretación mía el mismo día de la "confesión" fue ratificado, al día siguiente, por uno de sus abogados. Sr. Pina.

Consideraba yo que la "confesión" era ful, o sea, trucada. Pero mucha gente está de acuerdo en que el fin pretendido, librarse de la trena, es perfectamente posible tras la publicación de este engendro retórico.

Mientras tanto, los cantantes del Orfeó Catalá (recordemos que el Palau, originariamente, fue la sede de la agrupación coral) pasándolas putas, con pocas dietas, escasos medios y precariedades varias. El jefe, bien, gracias. De vacaciones en Dubai y las Seycheles a medio millón de euros el circuito.

Más cosas curiosas: el secretario (un abogado) del consejo de administración mandando cartas explicando al Montull (el secuaz del Millet) cómo maquillar las cuentas para despistar a Hacienda. Se olvidó el buen hombre de que, en el nuevo código penal, existe la hermosa figura de "colaborador necesario" que convierte en delincuentes (y no "asesores legales") a los letrados que explican esas cosas a sus clientes.

Otra: los síndicos de cuentas que dicen haber descubierto cosas raras en 2002, y haber informado a los patronos del Palacio: el "conseller" de justicia, el alcalde de Barcelona Sr. Clos, y el presidente de la diputación. Nadie se dio por enterado. Parece que el Millet mandó una carta diciendo que las irregularidades ya estaban subsanadas o a punto de subsanarse.

Decía en mi anterior post que Millet provenía de una familia rancia de la burguesía catalana. Más o menos, de la democracia cristiana. El abuelo fundó el Palau en 1908. El padre lo dirigió durante el franquismo. Creo que fue en el cincuentenario, 1958, que en el acto protocolario de conmemoración, se incluyó una comida tras la que Millet (padre el actual) pronunciaría un discursito instando al brindis. El delegado gubernativo le advirtió que el discurso lo hiciera en castellano o, de lo contrario, le esposaba allí mismo y detenía a todos los asistentes. Millet padre, se levantó, alzó su copa, y permaneció en silencio... hasta que los asistentes le aplaudieron y vitorearon entre lágrimas de emoción.

El nieto, el Millet descarriado, es patrono de la FAES en Catalunya. La fundación del Sr. Aznar donde (para mí) se conservan las esencias de un espíritu que más tiene que ver con la unidad de destino en lo universal que con la cultura catalana.

En Cataluña es notorio que las fortunas burguesas las amasa el abuelo, las consolida el padre y las dilapida el nieto. Millet nieto ya había dado muestras de su ralea cuando participó en Renta Catalana, una pirámide tipo Maadof que pulverizó los ahorros de crédulos catalanes capaces de confiar en rentabilidades mágicas en manos de sinvergüenzas con buen marketing. La tesis que sus abogados manejaron (y que les absolvió) fue que ellos, pobretes, no querían hacer las cosas mal, sino que se equivocaron en las inversiones. ¿Les suena eso de los "errores"?

Maadof habría hecho mejor montando su mafia en España que en Nueva York. Los panolis son igual de crédulos y los jueces mucho más comprensivos.

¿Irá el Millet a la cárcel? Se admiten apuestas.

Confesión de mal pagador

2009-09-17T17:54:00.007+02:00

El Sr. Félix Millet ha visto publicada en La Vanguardia una carta que ha mandado al juez instructor de su causa. La emisión de tal documento habrá sido recomendación de su abogado, supongo que con la idea de quitar hierro al asunto y buscar atenuantes tales como arrepentimiento, confesión, reposición de daños.

Tanto el Sr. Millet, como su letrado, Sr. Molins, pertenecen a un estrato social concreto, tirando a muy alto, cuyos miembros comparten clubes sociales, intereses, vicios y virtudes. Unas cien familias, dicen los rumores. Los pertenecientes a este subconjunto suelen mirar para otro lado cuando algún niño mal de casa bien se descarría. Hoy por tí, mañana por mí. Sus enfrentamientos no llegan más allá de juntas directivas para los círculos, tipo Ecuestre o del Liceo, o por derechos de pernada con alhuna amante. No llega el agua al río. Comparten el pan y la sal en los mejores consejos de administración.

Son poco amigos de aceptar sobrevenidos, desclasados tipo Jesús Gil, aunque a veces consienten en aceptar su pasta y acabar mofándose. El ex presidente del Barça, Sr. Núñez, se sienta en el banquillo por un tema tributario y no teman que haya movido ni una uña alguno de los conspicuos burgueses que callan y miran con simpatía al Millet. Claro que los compinches de presunta estafa del Núñez son el apestado de la Rosa y el abogado Folchi, ambos con un pasado de vacaciones carcelarias. Intrusos absolutos y, además, pillados in flagranti. No es malo delinquir. Lo jodido es que te pillen con las vergüenzas al aire, y más si tu casta es la de los piojos resucitados.

Creo que el Millet, en su carta, debe de haber pensado por su cuenta desoyendo a su abogado. Cobra demasiado el Sr. Molins como para cometer lo que (para mí) son palmarios errores semánticos. Por ejemplo:

Llamar "equivocaciones graves" a ciertos actos suyos que podrían definirse mejor como "delitos".
Alegar que la ocultación de dinero negro es algo tan frecuente que ni vale la pena tenerlo en cuenta. Pienso que también es un delito, y grave.
Decir que hacía las cosas sigilosamente para que no malpensaran los demás. Mejor haría en decir que de noche todos los gatos son pardos, y que mientras no le pillaran tampoco se trataba de presumir.
Decir que medio millón de eurillos que gastaron él y su compinche en "viajes" fueron una especie de compensación, unos "bonus" por el trabajo bien hecho. Yo más que una gratificación lo llamaría un latrocinio. Cosas mías.
Hablar de arrepentimiento. Hubiera preferido espantada o cobardía. A buenas horas.
Presumir de haber devuelto 1800000 € al juez, sin decir que este dinero lo descubrieron los Mossos de escuadra en una caja de seguridad bancaria, abierta por orden judicial. Eso se llama "hacer de la necesidad virtud".
Alardear de haber impedido una operación comercial de compraventa de un edificio, comprado a su nombre (con dinero del Palau, he entendido) y revendido al Palau por el doble de su valor. Lo triste es que lo impidió al día siguiente de haberse destapado el pastel. No el día antes.
Poner su patrimonio a disposición del juez. ¿Qué pensaba que haría el juez? ¿delarle marchar sin embargarle?

En resumen: presentar como actos de nobleza y arrepentimiento lo que no son, a mi manera de ver, más que excusas tediosas e inoportunas, al tiempo que se pretende pasar como alguien que se equivocó "mas en las formas que en el fondo". O sea, un borrico, no un chorizo. Un borrico que sabía que lo que hacía estaba mal y que puso amplios medios para ocultarlo. Por suerte, borrico al fin y al cabo, dejó groseras huellas que llamaron la atención a los inspectores de Hacienda.

La estupidez no es un atenuante. Los tontos con iniciativa son peligrosos pero, gracias a Dios, imputables. De momento le han levantado tres millones y medio de euros, más o menos. Veremos lo que inventa el Millet para cuando vayan saliendo más esqueletos de sus armarios.

El Juez y la Notaria

2009-09-15T19:48:00.002+02:00

'Yes, We Can' (hacer el ridículo)

Publican los periódicos de Barcelona la comparecencia judicial de un matrimonio que va a la greña. ¿Por qué este caso, tan manido y zafio como la mayor parte de refriegas entre parejas, alcanza portadas?

Quizá sea porque el marido pertenece al cuerpo judicial y, hasta la debacle, oficiaba como juez decano de Barcelona, en tanto que su señora es titular de Notaría. Tengo para mí que un Juez y una Notaria deberían emanar un halo de dignidad, respeto por las leyes, o, cuando menos, maneras.

Pero sigue siendo cierto que picha tiesa no cree en Dios. El juez, al parecer, tuvo escarceos con una señora ajena a la familia. La notaria no dudó en contratar detectives para esclarecer las dudas que, en estos casos, son fácilmente percibidas por las esposas. Unos calcetines de distinto color, olor a pescado en los calzoncillos... son muchas las pistas que los varones suelen dejar a lo largo de sus desviaciones.

Los detectives, si son de postín (o sea, carísimos), aportan cosas increíbles para los profanos: fotos, grabaciones, videos tomados en los hoteles, recibos, billetes de avión, etc. Lo más dramático suelen ser las fotos de la pareja entrando en el templo del fornicio. En casos exquisitos, los espías llenan con cámaras ocultas la sala del tálamo, lo que produce material digno de ser enviado al pornotube.

Nadie ha dicho nunca que las notarias (ni los notarios) estén hechos de distinta pasta que cualquier cónyuge burlado. La esposa herida decidió poner los puntos sobre las íes.

A partir de ahí, versiones contradictorias. Según ella, el marido no quiso oír hablar de divorcio y la empujó bruscamente contra la pared, Ella contraatacó para defenderse. Según el encausado juez, fue ella la que se le tiró encima (además la dama es cinturón marrón de karate) y pretendió agarrarle las pelotas, con lo que el buen hombre tuvo que calentarla un poco para evitar la cercana castración.

Después, el vodevil. Mossos de escuadra llamados, un piso que no se abre, escenas de ansiedad, escándalo público y denuncias mutuas.

El juez promiscuo, antes de esa historia, estaba en perpetuo rifirrafe con los Mossos a causa de algunas filtraciones. En Barcelona, ni los jueces ni los Mossos tienen la buena imagen que, a priori, deberían tener. Se cruzan invectivas y veladas acusaciones. Mi abogado me recomienda decir que yo sí los tengo en mucha estima y consideración.

El caso se ha filtrado. Al juez rijoso lo apearon de su decanato y, ahora, en vista por violencia conyugal, veremos qué sucede. Ante el lío de versiones, es factible lo salomónico. Unos meses de cárcel a cada uno (que no se cumplen), un poco de tierra encima, y a otra cosa.

La ciudad de los milagros sigue produciendo mitos urbanos.

Muñecas para niños (grandes)

2009-09-14T18:07:00.008+02:00

Muñecas japonesas para jugar (no las niñas, por supuesto)
Detalle de preferencias pilosas (a elegir)

Cuando coloqué la foto de un prostíbulo japonés en mi post anterior, pensé que sería interesante explicar las características diferenciales de este tipo de negocios en Japón.

Debemos partir de la base de que la religión (o lo que sea) que se maneja en Japón, el Sintoísmo, no contempla el concepto de pecado, ni ve ningún impedimento para la práctica del sexo sin ataduras.

Con una larga tradición de interés de los hombres por las mujeres muy jóvenes, Japón es uno de los países con mayor cantidad de Web de pornografía infantil. Muchas niñas en edad escolar, de 12 años en adelante, se consideran afortunadas si consiguen un hombre mayor que colme sus caprichos (ropas de marca, maquillaje, perfume, etc) a cambio de concederles momentos de placer sexual. En 2003 estalló una especie de escándalo cuando se descubrió una red de adolescentes para ricos señores mayores, dirigida por un director de instituto escolar. Niñerías.

Existen tiendas de ‘fetiches’ para gente que gusta de estas cosas, y entre los productos más esperados están las braguitas de niña (sucias y olorosas, son envasadas al vacío), compresas o tampax usados. Las jovencitas acuden a las tiendas para cambiar sus deshechos por vales que les permiten acceder a calzado de marca o similares.

Las mujeres, en Japón, suelen tener ‘gancho’ hasta poco más de los 20 años. Después solamente sirven para el matrimonio, clásico, rito sintoísta, concertado por las familias. Las más cultas intentan estudiar en el extranjero, y mantienen una vivaz vida sexual hasta los 30 años más o menos. Si se casan en otros países, resultan normales en relación con las costumbres de su país de adopción. Pero, si se sienten japonesas de verdad, hacia la tercera decena dimiten de sus puestos en América o Europa, ponen fin a carreras profesionales brillantes, y vuelven a Japón para casarse con algún treintañero propuesto por sus padres. Las chicas ponen fin también a su vida sexual, en la mayor parte de los casos.

A los treinta y pico, las nenas ya no son deseadas. Pueden mantener su encanto aniñado, pero no pueden competir con la amplia oferta de niñas de verdad. La japonesa casada suele hacer el amor conyugal las dos o tres veces (en su vida) que servirán para la procreación. Y se acabó. Intentad preguntar por estas cosas a vuestros amigos japoneses, y normalmente lo negarán con excusas. Si les habéis suministrado suficiente bebida espirituosa cantarán y explicarán detalles escabrosos. A las amigas japonesas no les preguntéis. Limitaros a follar cual conejos, que el fin del mundo está cerca.

Así como las esposas japonesas pasan a engrosar el infinito universo de esposas de todos los países expertas en masturbación, los hombres japoneses, dependiendo de sus capitales, siguen practicando el coito dos o tres veces por semana. Prostitutas por supuesto. Si el capital es de los que cotizan en bolsa, niñas de secundaria. Entre los 10 primeros de Forbes, Gehisas de verdad. Mínimo 6000 € la velada, más comida, bebida y local.

Las prostitutas comunes se agrupan en burdeles que más que casitas son barrios enteros con edificios descomunales semejando un complejo fabril o una zona comercial de extrarradio. Cada uno sabe en qué piso y habitación debe buscar su favorita, aunque puede escoger en los amplios y detallados catálogos de recepción. Como que la prostitución mercenaria, por dinero, está prohibida, el pagano debe acceder antes a las tiendas de la planta baja, que tienen un aire de listas de boda del Corte Inglés. Allí el cliente elige un regalo, paga, y le dan el vale que acredita que el regalo puede ser recogido.

Estos vales son los que se entregan a las asistentas tras el desahogo. Ellas suelen cambiarlos, a su vez, por dinero. Pero nadie puede decir que han follado por dinero. Si acaso por un minipimer, que, como ya tienen muchos, canjean por efectivo.

Algo similar pasa con el juego. Los japoneses incluyen muchos ludópatas del ‘pachinko’ un juego de tragaperras detestable en el que solamente interviene el azar. Se juega con bolas de acero, las cuales deben ser adquiridas e introducidas en la máquina para que lleguen a determinadas casillas. Los premios se pagan en más bolas. En los salones, las bolas ganadas pueden canjearse solamente por lápices de labios. Los buenos jugadores pueden perder miles de yen, o salir de allí con un cargamento de lápices labiales. Curiosamente, en el otro lado de la calle, se emplazan quioscos especiales donde, es curioso, uno puede vender las barritas de colores y canjearlas por efectivo.

La hipocresía no es un bien exclusivo de los mandatarios barceloneses. Es preocupante la cantidad de turistas japoneses que se mueven por la ciudad condal. Dicen que adoran el estilo de Gaudí y el talante de los catalanes. ¡Dios nos asista!

Solución puterina

2009-09-13T00:47:00.002+02:00

Prostíbulo en Japón

Tengo para mí que no debemos recurrir a las normativas generadas por los ministerios de Interior.

Hacienda es quien debería regir nuestros análisis. Al fin y al cabo, cualquier solución requiere inversiones. Bueno es tener contentos a los esbirros que custodian, recaudan y distribuyen los tesoros. Hacienda saca sus mejores dineros de los pobretes que no pueden ocultar sus ingresos. O sea, de quienes cotizan en el Instituto Nacional de la Seguridad Social, extensión del Ministerio del Trabajo.

No hace mucho leí la noticia de una abogada que probó de rellenar una ficha de 'autónomos' con la profesión de 'prostituta'. Lo hizo para un trabajo universitario, no es que la chica trajinara con el sexo. Fue aceptada, y se le concedió la capacidad para cotizar. En un solo movimiento, integrada en Trabajo y en Hacienda.

En otras palabras, si las putas aceptan inscribirse como autónomas y pagar sus cotizaciones e IRPF, pasan a quedar integradas en las sólidas listas en que los potentes ministerios nos tienen bien controlados a todos, como currantes y como paganos.

El segundo paso, necesario para soslayar agravios comparativos, es conseguir una titulación digna. Un grado medio, de momento, aunque no excluimos un máster de postgrado. 'Asistente sexual' parece lo más pertinente. Hasta ahora se anuncian en los diarios como masajistas o fisioterapeutas. Crea mal ambiente entre profesionales de la sanidad. Dejémonos de eufemismos. Debería instaurarse la titulación de "Asistente Sexual", donde se esttudiase la manera de asistir a personas ignorantes en cuanto a conseguir los pertinentes retozos. Las personas 'asistentes' les enseñarían a hacerse pajas o a follar, con más práctica que teoría y la mayor implicación personal posible.

Se oficiaría en pisos, con todos los controles necesarios, incluyendo los de Sanidad y Trabajo. Pequeños negocios de personas autónomas, o de asociaciones de profesionales.

El ministerio de Hacienda podría colocar en cada uno de estos pisos personal con calidad de funcionario público, o sea, autoridad, para inspeccionar sobre la marcha la contabilidad. Los recibos, con IVA, garantizarían la blancura del dinero. Tales servidores públicos podrían ser elegidos entre personas con estudios mercantiles y contables, pero relegadas al paro por razones de edad o procesos de deslocalización. Acreditarían virtudes las personas de escasa libido capacitadas para mantenerse, sin tentaciones, en lugares de tanto fornicio. Se les podría primar con un variable (tanto por polvo devengado y cobrado) para estimular su ímpetu recaudador.

Si la sexualidad hipoactiva fuera un mérito, habría parados de larga duración, desesperados, que aceptarían la castración para conseguir una de estas canonjías. Una ganancia más y una preocupación menos.

Las señoritas, acostumbradas a soltar la mitad de la mosca para sus explotadoras mafias no se verían perjudicadas al cotizar para Seguridad Social y Hacienda. No es que las nuevas protectoras reembolsen menor participación las , pero ofrecen un cierto halo de dignidad. No deja de ser cierto que el Estado es el socio al 33% de cualquier negocio lícito. Cuánto más dinero blanco se genere, más contento estará el Estado y más lícito será el asunto.

Los estudios de 'Asistencia Sexual' equiparables un ciclo superior de FP, darían una excelente oportunidad de trabajo para ex-prostitutas, las cuales, con sus clases, permitirísn la conservación de un acerbo impagable. Nótese que un nuevo ministerio, el de Educación, pasará a cobrar unas tasas que nunca vienen mal. Dinero llama a dinero, con lo que el Estado estaría cada vez más contento.

La sabiduría nunca es mal hallada. No es fácil hacer buenas mamadas, ni fingir orgasmos con amplios visos de credibilidad. Muchos padres de niñas con alma puterina accederían gustosos a que sus hijas profesionalizasen los abundantes servicios que prodigan de gratis, al tiempo que aprendieren rudimentos de higiene, contabilidad y organización que las capacitaren para mejor desenvolverse en sus inciertas vidas.

Ni que decir tiene: las nuevas academias también cotizarían a Hacienda, y serían pródigas en la creación de
puestos de trabajo. Incluso instituciones educativas de extracción religiosa, podrían instaurar cursos bajo las adecuadas advocaciones, Santa María Magdalena las más ortodoxas, o los Santos Matías y Zacarías (metías y sacarías) las de tinte más informal.

¿Profesión?

2009-09-11T20:49:00.001+02:00

Estos días, en las tertulias barcelonesas, hay debates acerca de la posible legalización de la prostitución. Hay dos opciones mayoritarias:

1. No legalizar. Es la opción de los que se autodenominan 'progresistas', y añaden 'feministas' si son hembras. La prostitución es degradante 'per se' y no hay ninguna mujer que sea puta por gusto.

2. Legalizar. Parece una opción liberal. Cada cuál es libre de hacer lo que quiera con su cusale el dineroerpo. Suelen acompañar su opinión con el consejo de eliminar la oferta callejera y centrarla en burdeles. Las parecería bien que las chicas se autogestionasen y crearan cooperativas.

La opción '1' olvida que muchas putas lo son por necesidad. Los 'buenistas' dicen que deberían ser reeducadas, formadas con estudios y encauzadas hacia el trabajo honrado. Nunca explican de dónde sale el dinero. Tampoco suelen ofrecerse para acogerlas en sus casas mientras tanto.

La opción '2' es la típica de los que escurren el bulto y predican esconder los problemas y dejar pasar el tiempo.Ninguno explica cómo se evitan los chulos y las mafias que monopolizan el negocio.

Voy a ofrecer una opción '3', de mi cosecha. Tiene costes y riesgos. No es a corto plazo sino a unos tres o cuatro años. Se auto financia. Crea muchos nuevos puestos de trabajo. Tiene abundantes opciones para contentar a todos.

Mañana se lo explico.

El tiempo no pasa en balde... o sí.

2009-09-10T23:17:00.006+02:00

En septiembre de 2001 escribí esta entrada para mi blog de entonces. ¿Les suena a antiguo? ¿Ha envejecido?

Lo inspiró una noticia acerca de que las prostitutas negras ocupaban nueve quilómetros de aceras en Barcelona,

Benditas cuantificaciones. Nueve quilómetros de aceras. ¿Se habrán cuantificado también las horas de actividad sexual por día? ¿Los litros de semen desocupado? Decenas de africanas se instalan en nuevas vías y toman de noche el paseo central de la Rambla. La policía sospecha de la presencia de menores y el Ayuntamiento teme el contagio de infecciones. Desde el pasado otoño se produjo una súbita llegada de jóvenes subsaharianas.

A partir de aquella fecha, el desembarco ya no ha cesado de modo que han terminado por ocupar zonas hasta hace poco despejadas, como los alrededores del Hotel Juan Carlos I, y se han extendido, como una mancha de aceite, en otras zonas, por ejemplo las inmediaciones del parque de la Ciutadella.

Esto de “subsaharianas” es un eufemismo geográfico que evita llamarlas negras, o negritas, lo que provocaría que fuésemos etiquetados de racistas. Hay que ser respetuosos con la dignidad de las personas, y no hacer distingos por sexo, color de la piel. raza o religión. Todo lo más, se permiten distingos gentilicios. En Estambul, por ejemplo, a las prostitutas se las llama, genéricamente, rusas. Lo mismo se hace en Budapest, a pesar de que una mayoría de las rusas húngaras son polacas.

Las negritas que esparcen generosamente el SIDA en las ramblas barcelonesas empezaron a aparecer hacia septiembre de 2000, sin que quede muy claro de dónde venían ni a través de qué medios. Al parecer no se ha detectado la presencia de proxenetas, por lo que las autoridades suponen que trabajan por libre.

Han tomado la parte central de las Ramblas y se ofrecen de forma muy explícita y agresiva a cuanto varón advierten como posible cliente. Son más de cincuenta y sus rostros delatan una notable juventud. Miembros del cuerpo de Mossos de escuadra, la policía catalana, lograron llevar una de estas morenitas al Hospital Clínico donde los médicos, aparte de otros análisis no menos pertinentes, radiografiaron los huesos de sus muñecas para determinar la posible edad. Dedujeron que estaba entre los 16 y los 18, pero la niña aseguraba pasar de los 18 y, ante la ausencia de papeles acreditativos, tuvieron que dejarla marchar en espera de provisiones judiciales.

Estas prietitas subsaharianas parecen entrar en el tronco de las Izas, según la terminología clásica rescatada por Camilo José Cela. Un curioso libro suyo lleva por título: “Izas, rabizas, colipoterras, purgamanderas y putarazanas”. Alude a los calificativos de las prostitutas, con relación a su antigüedad en el oficio. Izas, aféresis de primerizas, eran las más jóvenes. Putarazanas eran las veteranas, decanas con muchos coitos mercenarios sobre sus espaldas, es un decir.

Las subsaharianas son una inyección de sangre nueva para la bien surtida congregación de prostitutas ejerciendo en Barcelona. Nuestra ciudad parece tener el dudoso honor de ser la urbe con la mayor proporción de actos sexuales mercenarios por habitante. Muchos de los periódicos diarios, aún los más serios, incluyen varias páginas dedicadas a los anuncios de prostitución, con profusión de fotos y sugerencias ocultas tras la curiosa jerga de lo sicalíptico. Lluvias de colores y ósculos carentes de color alternan con edictos acerca de nacionalidades (la griega y la francesa son muy apreciadas) y admoniciones acerca de que ciertos servicios se perpetran a pelo.

En comparación con estas delicias del marketing, la acometividad salvaje de las subsaharianas, palpando por la brava la entrepierna de los paseantes, se nos antoja primitiva y algo patética. Se corre el riesgo de provocar el infarto a más de un provecto viandante que, ignorando la novedad, fuera a comprar unas flores a los puestos cercanos y se viera, de improviso, atacado por una negrita que agarrara su hernia inguinal al tiempo que profería palabras malsonantes (“Tu follar. Tú grande pollo. Yo comerte titola”) de difícil comprensión para un señor respetable.

El peatón puede pensar que la negrita es antropófaga, y que, hambrienta y abalanzada, va a hincarle el diente en plena Rambla de las Flores. El susto no se lo quita nadie. Suerte que, para desengrasar, y aprovechando su aturdimiento, será fácilmente atacado por alguna banda de niños magrebíes, de las que también abundan en las Ramblas. Los infantes, protegidos por toda clase de ONG y sistemáticamente puestos en libertad por cuanto juez presume de trabajar en Barcelona, le darán al viajero una tunda de palos y le despojarán de cuanto de valor pueda poseer. Como no tienen prisa, le registrarán cuidadosamente (mientras los demás transeúntes se apartan y huyen a la carrera) y, con un poco de suerte, hasta le quitarán la hernia inguinal.

Las prostitutas negras, perdón subsaharianas, y los niños moros, perdón, magrebíes, se insultan entre ellos, pero, al fin y al cabo, perros de similares camadas, no se llegan a morder. La prostitución callejera, al menos, tiene la alternativa de la prostitución de salón, anunciada además en la prensa diaria. ¿No podrían propiciarse locales similares para los rateros, tironeros y descuideros?

Si las prostitutas llenan dos páginas, estos podrían ocupar todo un cuadernillo. También por especialidades: carteristas colombianos, descuideras peruanas, asesinos moldavos... Los clientes en busca de emociones podrían acudir, con la ventaja añadida de que no se verían en la tesitura de quedar contagiados del Sida, como es preceptivo en las "casas de masajes". Saldrían con un mal sabor de boca, tal y como sucede tras los coitos mercenarios, o tras cualquier coito al decir de los clásicos (omne animal post coitum est triste: todo animal está triste tras el coito), pero sin temor a que la familia les descubra por el olor.

También les habrán aligerado del dinero, pero, al menos, no habrán tenido que pasearse por la Rambla y sus aledaños (geniales los descuideros de la calle Pelayo) ni soportar las palomas de la Plaza de Cataluña, las que quedan, tras haber sido tomada la plaza por legiones de subsaharianos, varones, que viven y pernoctan en ella y que compiten con los niños por las palomas. Los niños las alimentan con cañamones y los subsaharianos las degluten tras asarlas en las hogueras que apañan con los bancos de los jardines.

La cosmopolita Barcelona, ciudad de acogida, y yo en su nombre, da la bienvenida a prostitutas, maleantes, gentes de colorines e incautos que a ella se acerquen.

Prostitución reconsagrada

2009-09-10T19:00:00.008+02:00

Fotografías de Juan Colom, Barrio Chino, 1960

Cada día aparecen nuevas noticias. Hace tres días, el alcalde Hereu se mostraba contrario a crear 'barrios rojos' en Barcelona. Recalcó que en su barrio, él no lo permitiría. En cambio ayer dicen que dijo que tendrían que ser tolerantes con los 'meublés' del Raval.

Cuando yo ¡ay! era joven, el Raval se llamaba 'barrio chino' y estaba lleno de meublés y de bares con sus respetables putas. Nada de prostitutas, putas. En la calle Robador, la auténtica central lechera del 'chino', locales como 'El Clavel' o 'La Virgen del Rosario' alternaban con las tiendecitas de 'gomas y lavajes' donde se dispensaban condones y se irrigaban las uretras escocidas de los clientes gonorreicos. Los lavajes preventivos se efectuaban tras el traqueteo. Los presuntos sifilíticos eran sometidos al envenenamiento mercurial con 'Salvarsán' . Los más escacharrados, a los médicos especialistas en 'Piel y venéreas' que también solían tener consultorios en las respetables inmediaciones.

Las chicas se arrendaban en los bares, el arreglo era inmediato: "¿Cuánto?" "Tanto" "Vale" "Vamos". Se salía y, en las escaleras colindantes, se subía hasta el piso con habitaciones que se rentaban por minutos. Sábanas dudosas, y un bidé donde las señoras lavaban la picha de los puteros con jabón de coco, de pastilla, al tiempo que la escurrían un poco para detectar la posible presencia de la gota de pus que delataba la infección por el gonococo; 'purgaciones' se le llamaba a la invalidante afección. Si salía la gota, a la calle con requiebros. Si no, al desaliñado jergón.

Las chicas ni se desvestían, se limitaban a arremangarse. No fingían aspavientos, antes bien daban prisa. Cuando el panoli descargaba, aire. Y a otra cosa.

Los meublés del 'chino' fueron envejeciendo y degradándose. Unos cerraron. Otros fueron eliminados en aras de la sanidad. Hace unos meses cerraron los pocos que todavía quedaban abiertos en la calle Robador, y en los que solamente oficiaban algunas venerables ancianas que combinaban el puteo más arrastrado con la pobreza de pedir. Sus clientes, mendigos de la misma ralea que sus Julietas.

La verdad es que pocas personas en su sano juicio se aventuran en el Raval, más que los que se ven obligados: inmigrantes que lo habitan en su gran mayoría, y que evitan los senderos tomados por los narcotraficantes, los matones a sueldo y los niños moros de la calle (los más peligrosos de todos ellos). También deben arriesgarse los habitantes ancianos de los ruinosos edificios, y que no tienen más remedio que sobrevivir bajo mínimos, esperando que nadie les ataque para robarles o que, si les atacan, no les dejen malheridos, al menos que les maten. Los habitantes de los nuevos pisos rehabilitados los van abandonando. Los clientes de los hoteles, cambian las reservas a paso veloz.

Ahora parece que el alcalde acepta mostrarse comprensivo con la apertura de pensiones tolerantes en el Raval, creo que él no vive allí. No creo que degraden el barrio, quizá le ennoblezcan.

Será imprescindible establecer somatenes o 'rondas' de voluntarios para acompañar a los puteros y sus proveedoras de servicios desde las Ramblas hasta los sórdidos habitáculos. Armados hasta los dientes, por supuesto. No creo que la Urbana o los 'Mossos' vayan a oficiar de carabinas o de niñeras, aparte de que a muchos clientes no se les empinaría el alijo si tuvieran que gestionar con los monillos (la pasma, dicen por ahí) para que les llevaran de la mano hasta el catre.

Veremos como acaba esta historia. La hipocresía sigue siendo el hielo que evita la putrefacción social. A lo mejor Hereu corta las cintas para inaugurar el reinstaurado barrio Chino.

Exhibiciones

2009-09-07T00:06:00.003+02:00

El Alcalde de Barcelona ha añadido su voz a las muchas que claman delante del Ayuntamiento exigiendo que alguien haga algo. Experto en tocar el violín asegura que él solo pasaba por allí, y que ya hace tiempo que está preocupado por tanta puta callejera. Dice que, mientras los legisladores no hagan una ley que le permita exterminarlas, no puede hacer nada.

Me extrañan estas cosas. En Sitges hay una ordenanza municipal que pena ir por la calle con el torso a la fresca. Hay unos urbanos dedicados a advertir a los acalorados, y a multarles si se niegan a taparse.

En Barcelona, en cambio, se sigue la estricta letra del código penal. Según éste, la exhibición impúdica, aún de las pudendas partes, no es motivo de pena a menos que se acompañe de 'escándalo público' lo que exige la presencia de niños o disminuídos psíquicos y el ánimo de escandalizar.

O sea que, si no hay niños ni retrasados, puede usted enseñar sus pertrechos o pasear en pelotas por la ciudad condal. Circulan por Barcelona tres o cuatro fanfarrones adictos al paseo a pelo, por las calles del centro. Ignoro si se trata de un hobby, una provocación o una promesa a la Virgen. Uno de ellos, el más conspicuo en enseñanza, exhibe un pedazo de mostrenco pródigo en largueza y envergadura que pendulea al ritmo de su marcha, la cual oscila del paso al trote cochinero. A veces se cruza con niños, pero no sé de ninguna controversia, acaso porque no se queda quieto en ningún sitio ni se soba el solomillo en aras de engrandecerlo o solazarlo.

Otro naturista se pasea en bicicleta por la Diagonal. A veces es denostado por personas pacatas que salen de alguna misa (hay más de un convento en la Diagonal), y ha llegado a intervenir la Urbana para protegerle de algún paraguazo impartido por beatas airadas. Sospecho que en el pecado va la penitencia, pues no debe de ser bueno esto de andar pedaleando con los cataplines fregando el sillín de la bicicleta.

La crisis ha traído otros vicios públicos. Los indigentes barceloneses, algunos de ellos, se almacenaban en pisos-patera donde cincuenta o más atorrantes podían acoplar sus huesos en habitaciones con ocho metros cuadrados de ruina pura. Ahora no pueden pagar la exigua renta, aparte de que ha aumentado el número de ellos. Esa coyuntura atasca los albergues municipales, donde ya no duchan a los aspirantes, se limitan a lavarles los pies (hay que ahorrar). Los sin techo han pasado a dormir en los parques públicos, aunque no de noche. La oscuridad es peligrosa y, en ese submundo, se mata por unos zapatos o por una botella de vino.

O sea que duermen de día, y deponen sus defecaciones y orines en la zona de juegos para niños (no sin competir con los perros cuyos dueños les pasean, de preferencia, en las zonas donde se prohibe la entrada canina). Muestran sus penurias y guarradas en las escasas zonas verdes.

Los niños ya no van a los parques, salvo los de familias en riesgo de exclusión social, las cuales ni perciben el hedor de estas miserias. Anteayer me informó una de mis colaboradoras del estupor de uno de sus conocidos, vecino de la Catedral del Mar, que se topó a las 8 de la mañana con dos mendigos borrachos, uno masturbándose y el otro ayudándole con la boca, entrambos en pleno paseo del Borne, cabe a la Basílica. El Borne es otra zona de la ciudad antigua que, junto con el Raval, ha gozado de la atracción presuntuosa que, desde las jodidas olimpiadas del 92, le clavaron las municipalidades empeñadas en fingir que la ciudad sería capital mundial del diseño pijoprogre, insustancial y antipragmático.

Barcelona, capital de la modernidad, de la inoperancia administrativa y récord Guiness de meadas por centímetro cúbico. Ahora, meca del exhibicionismo mugriento. El Alcalde, récord Guiness del desahogo, chilla contra no se sabe quién.

Siguen las exhibiciones y alardes policiales en las Ramblas, todavía.

Barcelona querida

2009-09-03T13:43:00.002+02:00

Actividad (trasera) en la fachada (delantera) de la Boquería

Vuelvo a estar en Barcelona, y la realidad del momento satisface todas mis expectativas. Esta es mi Barcelona, la ciudad de los prodigios cuyo devenir supera cualquier ilusión.

Por ejemplo: las putitas negras de las Ramblas trapichean sexo en plena calle. De hecho lo venían haciendo desde su implantación barcelonesa hace más de nueve años. Son nenas de edad indefinida (entre 12 y 30 años, quizá) que, a partir de la hora nona, ejercen un marketing agresivo en los albores del mercado de La Boquería, templo gastronómico de moda trufado de exquisitos de salón y turistas despistados.

Antes, las azabaches núbiles, se las arreglaban en las callejas del aledaño "barrio chino", hoy día llamado "Raval" (arrabal) en aras de la modernidad y el diseño. Un portal oscuro, de pie, y aquí te pillo aquí te mamo, higiene nula, entre preservativos llenos de semen, semen a pelo, escupitajos, jeringuillas y meadas. Suficiente.

Pero el Ayuntamiento barcelonés se empeñó en convertir el Raval en una zona urbana de diseño. Algunos se debieron de hacer las barbas de oro en connivencia con urbanistas venales, legisladores corruptos y constructores mafiosos. Avenidas iluminadas y hoteles de cinco estrellas se yergen allí donde la piqueta pudo demoler en paz. Donde no, la misma miseria, mugre y suciedad de siempre.

Al principio, los maleantes (chusma que abunda en el Raval) disimulaban en las callejas. Poco a poco, tras ver que las fuerzas vivas (una vez llenado el papo) se despreocupaban de todo, fueron invadiendo las zonas bonitas y bien iluminadas, donde los hoteles de lujo y los pisos reconvertidos en lofts para uso y disfrute de esnobs, pijos, pedantes y arquitectos de moda (medio pelo, por supuesto).

Los malos vieron que allí se acumulaban posibles nuevos clientes, especialmente turistas engatusados por la publicidad acerca del encanto de la deplorable y sobrevalorada ciudad. Poco a poco salieron de las callejas y comprobaron que la iluminación de las avenidas era beneficiosa para sus transacciones. Ayudados por las retahilas de niños callejeros magrebies que, navaja en ristre, ofician en las ramblas y se ocultan en el Raval, limpiaron a su aire las zonas más nobles del reformado extramuros apartando a los jubilados que tomaban el sol, niños en sus juegos y posibles usuarios de tiendas y bares. A la policía no tuvieron que echarla, porque nunca había estado allí, ni por Dios.

Las mejores y más iluminadas calles, permanecen ahora casi vacías. Solamente frecuentadas por compradores y vendedores de droga, ladrones y sus peristas, y moritos ciegos de pegamento dispuestos a matar por cinco euros. Paseantes despistadísimos y clientes (aterrorizados) de los hoteles arrabaleros son los potenciales proveedores del dinero de bolsillo.

Las negritas han debido aprender a manejarse en las Ramblas. Antes se aventuraban en las callejas del Raval, donde un portal oscuro resultaba adecuado para cualquier desatasco que pudiera ejercerse de pie y en tiempo ajustado a eyaculadores precoces.

Pero, tras las reformas, las arrabaleras callejas requieren acceso atravesando las avenidas iluminadas que las amurallan, más peligrosas que un campo de minas afgano. Los pocos que allí ponen el pie sabiendo a dónde van, son los compradores de drogas,y los moritos ciegos de pegamento, que hallan en esta zona un merecido reposo del guerrero tras haber asaltado, acuchillado, tironeado o apalizado, en las Ramblas, para conseguir los cinco euros que requiere el abasto de más tubos de pegamento.

Los nuevos vecinos pijos, que fueron atraídos allí por el pretendido diseño, malviven totalmente acojonados y encerrados en sus reformados lofts, los cuales deben alicatar con sofisticados sistemas de protección y alarma si no quieren verse desvalijados, así como contratar guardaespaldas para acercarse a sus portales.

Lo tienen merecido por creerse lo que dice el Ilustre Ayuntamiento de Barcelona. Suele tratarse de pedantes que creen que el Raval podría equipararse al Soho de NY. Ni por el forro. Con el desplome de la economía y la desvaloración del barrio, se sienten atados sin expectativa alguna de librarse de sus apestosas viviendas. Hasta el Bronx es más calmo.

Las putillas rumanas, albanesas, y de otros andurriales parecidos, ofician protegidas por sus propias mafias de chulos, ágiles en desenfundar armas automáticas. Ellas lo tienen mejor al discurrir por el barrio. Pero las negritas, que Dios sabe cómo las contratan, trasladan y explotan, actúan en total desprotección hasta que, a la hora del cierre, sus chulos las abordan para vapulearlas y quitarles el dinero.

Pululan por las Ramblas, especialmente a la salida de los restaurantes donde los turistas son atiborrados con basura (NO ‘comida-basura’, simplemente basura), vinos de mala calidad y abundante cerveza cobrada a tasa de champagne francés. Cuando, descalabrados y desplumados, acceden a la acera, las subsaharianitas (voy a ser, por una vez, políticamente correcto) les tientan la bragueta y les ofrecen servicios a 10 o 15 euros.

No suelen aceptar los guiris; quizá alguno muy trompa. Pero allí acuden una serie de los más matados entre los salidos que abundan en cualquier lumpen. El precio es justo, y los quillos son despenados (sin el riesgo que supone atravesar la delgada línea roja) en plena acera de las Ramblas. La entrada de la Boquería es la suite presidencial. Allí se ofician pajas, mamazos y metisacas sin tener que desnudarse, más que lo justito, ni lavarse que es una murga.

Periodistas malintencionados fotografían, de vez en cuando, tales arrebatos y los publican en primera página. Las buenas gentes que, si no les ponen las cosas en primera página, hacen como que no se enteran, pusieron el grito en el cielo. Mejor harían en callarse, que bastante les costó apear la prostitución infantil callejera de la zona noble de Pedralbes hace unos 15 años. Si corren a las negras rambleras de su lugar natural, corren el riesgo de repoblar la zona alta con especímenes de fauna exótica.

El Ayuntamiento dice que ellos ya hacen lo que pueden, y que lo de las putas negras, extranjeras e ilegales, debería ser abordado por el gobierno de España. ¡Es grande! Estos inútiles son independentistas cuando quieren hacer bonito, y sucursalistas sumisos si se trata de aventar pulgas.

Estos días, la Guardia Urbana irá por las Ramblas, exhibiendo porras. Alguna negrita miope se ofrecerá para manosearlas o deglutirlas confundiendo a los Urbanos con sudaneses. El resto se harán andana mientras duren las rondas de noche (unos pocos días, acaso tres o cuatro). Después, todo seguirá igual.

Hasta las próximas fotografías.

Ya de vuelta

2009-09-02T00:45:00.001+02:00

Bin Laden jugando a los bolos ingushos.

Este año, poca broma. Ni siquiera he podido mandar mis crónicas vía web desde Ingusia. Todo estaba bloqueado. Incluso los servidores vía satélite de Viggo fueron saboteados.

Debimos permanecer en la finca, en su valle recóndito. Habíamos llegado vía helicóptero. La carretera (por llamar de alguna manera al camino de águilas que lleva a la parte más alta del valle, cercada por despeñaderos de más de 1000 metros) fue cortada por orden de Viggo, mediante un sutil mecanismo que hace desaparecer unos 20 metros de vía simulando un derrumbe. Una joya de mecanismo con apariencia de total realismo, fabricada por animatrónic.

Mientras tanto, en todo el país se sucedían los ataques y contraataques manejados por varios grupos difíciles de calificar. Por un parte, los rusos y sus títeres, entre ellos el presidente de Ingushetia (medio asesinado en junio). Por otra parte, los separatistas, tipo checheno, aunque infinitamente más bestias. Luego, las mafias (sin patria ni religión) asociadas con todas las mafias rusas (gobierno ruso incluido), georgianas, chechenas, y con corresponsales en cualquier lugar del mundo donde haya mafias. Por último, Al Qeda, que no pierde oportunidad de liarla.

Este agosto, al menos 19 personas murieron y otras 79 resultaron heridas por la explosión de una bomba cerca de la comisaría central de Policía de Nazran, la principal ciudad de la república. En las regiones rusas del Cáucaso Norte donde la mayoría de la población es musulmana se ha registrado últimamente un incremento de los incidentes violentos. En Ingushetia y Daguestán, que comparten frontera con Chechenia, se han perpetrado ataques contra policías, soldados y miembros de las autoridades casi a diario.

¿Donde creéis que ha habido más muertos? En Ingushetia, claro.

El miércoles pasado mataron a tiros al ministro de Construcción de Ingushetia, y a finales de junio un juez del Tribunal Supremo fue asesinado. Además, el mes pasado falleció tiroteado el jefe de los equipos forenses ingushetios. Para el presidente ruso, Dimitri Medvedev, estos crímenes constituyen "un intento de desestabilizar la situación en la región". Un lince, el tío.

En casa de Viggo, más bien paz. Viggo no se casa con nadie. Es amigo personal de Putin, pero da la sensación de que le debe más Putin a él que lo contrario.

Aislados y bloqueados en nuestro amplio y valle, organizamos cacerías de soldados rusos (a quienes los ingusos llaman "lémures") y que son acorralados por jaurías de perros, tiradores expertos y águilas mongolas (o kazajas) que los persiguen y los pillan. Las águilas les dan clases gratuitas de vuelo sin motor antes de soltarlos en las aguas bravas o en las rocas duras. Los escasos supervivientes son piadosamente sacrificados (para que no sufran) aunque muchos ingushos les torturan un poco antes de degollarlos. Es su carácter.

Yo no participo en el degüello, aunque no dejo de seguir admirado las evoluciones de las águilas y el empeño que los lémures ponen en intentar la huida. Si pillo alguno, gracias a mis perros, les suelto rápidamente no sin darles una soga para que se ahorquen, cosa que hacen muy pocos. La mayoría son bastante estúpidos.

Uno de los invitados de la casa, permanecía la mayor parte del tiempo en su habitación, con un solo acompañante. No vino con nosotros a las partidas de caza, ni a la interesante observación de osos.

Los osos, por cierto, comen grandes trozos de lémur que -sobrantes del festín de los perros- se les coloca a modo de señuelo para que se acerquen. Los ingushos disfrutan fastidiando a los osos, acercándose a ellos mientras comen y simulando que les quitan la comida. Si el oso se molesta y hace por atacar, el "jugador" le suelta dos bofetadas, le insulta (Oso malo) y, si se siente con ánimos, le agarra de una oreja y lo lleva donde los demás estamos mirando.

La suerte principal es dejárnoslo en medio y salir corriendo para otro lado. Hasta mis perros huyeron despavoridos cuando el oso, garras en ristre, nos corrió a zarpazos y gruñidos. Por suerte Viggo, sin perder la flema, la emprendió a sopapos y gritos de oso malo y, en un momento de distracción, lo empujó por un barranco hacia el río. Mis perros le lamieron (a Viggo, no al oso) con fervor patrio. Luego, disimuladamente, Viggo ordenó destripar y desmembrar al bromista que nos había endosado el oso. Un cuñado suyo, por cierto. Ex-cuñado, vaya.

Por la noche, el invitado misterioso se dejó ver unos momentos, y caí en la cuenta de que era Bin Laden. Viggo me lo presentó. Nada de tonterías, dijo, aquí solo negocios. El Laden es muy educado y gentil con las señoras. Mi esposa le confundió con un pope copto, y le beso la mano mientras se santiguaba. El hombre, perplejo, mostró su elegancia echándole una bendición y controlando educadamente sus deseos de apuñalarla.

A fin de mes, excursión de vuelta por el camino infernal. Los vigías dieron paso, y la sima se recompuso el tiempo suficiente para pasar los coches. Intercambio de tarjetas con Bin Laden (que me prometió venir a Barcelona para las fiestas de la Merced) y emocionante despedida de mis perros con las águilas mongolas, que ya se sabe que tienen una relación muy exótica y ardiente. Si nace algo, creo que me moriré del susto.

Pasos de montaña hacia Chechenia que, por contraste, parece una tierra de pastores acogedores. Unos bandidos chechenos, bien pagados por Viggo, nos acompañaron hasta Ankara, via Georgia. Sé que, después de dejarnos en el aeropuerto volvieron a sus tierras tras robar los aparatosos "Hummer" de Viggo. Sé también que no llegaron muy lejos, pues los coches, tozudos en su programación, volaron por los aires con los chechenos hechos una especie de niebla de color rojo mezclada con polvo, sudor y hierro. No se perdió mucho, pues el dinero que Viggo les había dado era, naturalmente, falso.

Os contaré lo que me he encontrado en Barcelona a mi vuelta. Será mañana.

Ingushetia, mon amour

2009-08-09T02:37:00.001+02:00

Ya estoy de vacaciones. En Ingusetia, por supuesto. Soy de los pocos occidentales que consideran Ingusetia como su segunda Patria. No es que me sienta nacionalista Ingusho. Pienso que estas gentes, en su generalidad, son salvajes, sanguinarios, vengativos y fanáticos. Pero, siempre el pero, soy muy amigo de mis amigos y uno de ellos, casualmente, es un ingusho. Viggo.

Le conocí por casualidad en unas vacaciones. Habiendo ido a Turkia con un grupo de amigos, alquilamos un todo terreno y nos fuimos a pasear por Georgia. Distraidamente nos perdimos por un camino de montaña que llevaba a Ingusia. Nos cercaron unos aduaneros (o bandidos) georgianos (u osetios) y fuimos encerrados en una caseta fronteriza, mientras nuestros captores discutían acerca de si matar a los hombres y violar a las mujeres, violarnos a todos y después matarnos, o matarnos primero para violarnos más adelante.

Viggo, que volvía con sus ayudantes de campo (o sicarios) tras un día de caza, no desperdició la oportunidad de liquidar unos cuantos osetios (o georgianos o rusos), lo que resultó fácil con sus hammer armados con ametralladoras y lanzagranadas antitanque. Nos liberó, y tras comprobar que una de las chicas de nuestro grupo (Viki) lucía excelentes tetas (que achuchó contra él al darle unos besos de agradecimiento) nos invitó a su casa de las montañas caucásicas.

Desde entonces cada año vuelvo. Normalmente vuelo a Ankara, y allí me recoge Robert, el ayudante armenio de Viggo. Es un hombre de confianza. Antiguo capitán del ejército rojo, en la división de inteligencia y antiterrorismo, es un tipo encantador. Metro sesenta y ocho, aspecto algo esmirriado, nervudo. Capaz de matar a quien sea empleando unas gafas como arma. Siempre sonriente.

Con él, y sus hammer, nos trasladamos hacia Georgia, que atravesamos rápidamente. Cerca de la frontera con Ingusia pasamos a unos helicópteros que nos llevarán directamente a la villa de Viggo, en un lugar de las montañas caucásicas.

Viggo nos abraza. Nos besa. Nos recuerda que somos de la familia y que nuestros perros están también en su casa. Su mujer, Petra, hace que nos sirvan te aromatizado con cítricos. Esta noche cenaremos y conoceremos a los demás invitados. Viggo me comenta que este año es complejo. Hace dos meses que un atentado contra el presidente del país ha creado gran malestar.

Para él, la política es irrelevante. Es amigo de los más altos jefes rusos, pero siempre proclama su interés en la independencia ingusa. No por nacionalismo, sino por sentido práctico de la vida.

Hablaremos de ello.

Turista farragosa

2009-07-29T15:32:00.000+02:00

Sospechosa diabética

Noticia de "20 minutos": Una española enferma en Estambul, y los funcionarios del consulado español se desentienden. Los funcionarios rechazaron adelantar el dinero de los gastos hospitalarios o de la repatriación a pesar de que su estado de salud era muy delicado -según los facultativos- y la página web del Ministerio de Asuntos Exteriores informa de que "en caso de enfermedad repentina [...] el consulado prestará asistencia" y, "en casos excepcionales [...] se adelantará ayuda económica de carácter reintegrable".

La española tuvo un ataque de diabetes aguda encontrándose en Estambul. Los médicos de allí le recomendaron ponerse en contacto con el consulado español. Así lo hizo ella, pero se encontró con que los funcionarios del consulado no habían leído la web donde informa de sus servicios.

Dependiendo del ministerio de exteriores, los consulados vienen a ser "servidores públicos" que administran los servicios que prestan a sus administrados. En Turkia, la embajada (Ankara) está cubierta por el Sr. Clos (a quienes los barceloneses recordamos bailando salsa sobre un camión acompañando a Charlie Brown). En Estambul hay un consulado donde consideran que los españoles que van de turista son unos pesados, que además de pegarse el lujazo de ir a Turkía, se empèñan en ponerse enfermos y pedir ayuda a los funcionarios consulares.

Tales engendros debieron de mirar a la enferma como lo que era. No una española en apuros. Sino una pesada que iba a estorbarles en su "dolce far lo mínimo" consular. Total, cobran lo mismo a final de mes.

Decidieron hacer lo que mejor saben: Nada.

La española, a joderse, que, entre razones de menor cuantía, era catalana. Si la gente va de vacaciones, que se atengan a las consecuencias. Créanme: no llamen a los consulados a menos que precisen asistencia para el suicidio.

Sin novedad en Urgencias

2009-07-25T00:37:00.002+02:00

Personal (¿de Urgencias?) feliz

Noticia publicada en "El País" hoy: "No sé si una mejor atención hubiese evitado su muerte, pero la habría hecho más digna". Rosana Cuenca lleva a cuestas esa incertidumbre desde que su madre falleció, el pasado día 8 de julio, en el servicio de urgencias del hospital Clínico de Barcelona. La duda y la dignidad herida la han llevado a denunciar lo que ella considera que es desatención: su progenitora, asegura, tuvo que esperar más de 10 horas agonizante en los pasillos de urgencias antes de ser atendida.

Suerte que nuestra sanidad es excelente y que en este caso, como en todos, se cumplió estrictamente el protocolo. Suerte que, si se abre un expediente informativo, nunca se sabrá cómo se cierra. Suerte que los médicos, enfermeros, celadores, radioestesistas, etc. del país se solidarizarán con los que dejaron morir en la indignidad a la madre de Rosana. Suerte que la realidad no existe y que las 10 horas de agonía no son sino un incidente aislado. Suerte que existen amplios estudios sobre la forma en que se van a organizar los servicios de urgencias. Suerte que, desde hace años, se estudia la forma de llevar a cabo certeramente tal reestructuración.

La realidad es solamente para los tontos y los desgraciados. No teman (Dios no lo permitiera) que los parientes de los jerarcas políticos y sanitarios fueran a morir en un pasillo de Urgencias. Esto queda para la clase de tropa.

Rosana Cuenca, cállese. La clase tropa no quiere enterarse de la suerte que tiene. Olvídese de la realidad y vitoree a nuestros gobernantes.

El señor de las llanuras

2009-07-20T10:37:00.000+02:00

No es mi costumbre hacer crítica literaria. Los libros me gustan, o no. Si me gustan los devoro. Si no, pocas veces paso más allá de las veinte páginas.

El Señor de las llanuras, novela primera de Javier Yanes, es de los que me han gustado más allá de lo que me suelen gustar los libros que me gustan. Perdón por las repeticiones, pero es que todavía estoy asombrado por el placer que me ha dado su lectura.

Mis referentes son los grandes maestros del nonsense y del absurdo. Carroll, la cima. Pitigrilli y Jardiel los sublimes olvidados. Mark Twain, el infiltrado. Javier Yanes, si esta es la primera, ¿qué vendrá luego? Felicidades, y gracias.

Ecclestone y la tentación del mal

2009-07-04T19:19:00.000+02:00

Lean en 20 minutos las declaraciones del personaje. No quiero evaluarlas en ningún sentido. Ecclestone podrá decir que se han sacado de contexto o que no se le ha entendido bien.
Creo no ser zote y considero que soy capaz de entender las frases del patrón automovilístico.Me permito varias preguntas: Si dice que Hitler fue un mal dictador, ¿será porque hay buenos dictadores?. Si Hitler no sabía lo que hacían sus mandados, ¿no será que más que un mal dictador era un fantoche utilizado por otros?. Al decir que Hitler no se portó como un dictador, ¿efectúa un reproche por no portarse como un dictador? ¿lo exculpa de todo por no heberse portado como tal?
Al proponer a Mosley, presidente de la FIA, para ministro británico, ¿se acordará del escándalo de los videos de marzo 2008 en los que Mosley participaba en una orgía sexual sadomasoquista con uniforme nazi?
El siglo XX vio el fin de los totalitarismos en Europa. Nazismo y comunismo no parecían tener predicamento entre las gentes razonables de este mundo. ¿Será que Ecclestone no es razonable, sino tirano?
"Con hombres razonables, razonaré; con humanos alegaré; pero con los tiranos no daré coartada, y no gastaré argumentos en donde ciertamente se perderían." Esta bella frase de William Lloyd Garrison será mi lema. No gastaré argumentos en tiranos.

2009-06-14T18:47:00.000+02:00

La iglesia de Teiá

Noticia de La Vanguardia de hoy: Ha podido comulgar, en Badalona, la niña de Teià a quien el párroco de su pueblo no quiso dar la primera comunión. La niña padece síndrome de Down.

El párroco negativo, un tal Moles, adujo que la niña era algo así como un ángel y que no necesitaba comulgar. Además le dijo a la madre que lo más probable es que la niña no entendiera de qué iba la cosa y se pusiese a gritar en la iglesia.

Si Jesucristo, en lugar de predicar en Palestina lo hubiera hecho en Teià, hubiera tenido que decir: “Dejad que los niños vengan a mí, excepto si tienen el síndrome de Down. Son como ángeles pero chillan. Un fastidio, vaya”.

Suerte que el Moles está en Teiá y no en Lourdes. Allí no dejaría llevar ningún subnormal al baño ritual, no fuera que gritaren aquello de “virgencita que me quede como estoy” y causaren confusión o deslucieren el boato.

El arzobispo de Barcelona se negó a desautorizar a su párroco. Jodida la hemos. Yo creía que la iglesia la formábamos todos los fieles y que el orden sagrado no confería patente de corso para decidir si una criatura humana comulga o no.

Por esta regla de tres, ni era preciso bautizarla ni lo será enterrarla en sagrado.

Y luego se permiten criticar a quienes abortan tras una amniocentesis.

Violencia de género... o no.

2009-06-11T19:11:00.001+02:00

Noticia que se recoge en “20 minutos”: “El Juzgado de lo Penal número 2 de Santander ha condenado a siete meses de cárcel como autora de un delito de violencia de género a una mujer por insultar y agredir a su esposa, de la que se encontraba en proceso de separación. El Juzgado considera que esos hechos constituyen un delito de violencia de género del artículo 153.1 del Código Penal, en la modalidad de maltrato físico.”

Me temo que los titulares del juzgado penal nº 7 de Santander no han aplicado el artículo adecuado. Ese artículo fue modificado en 2004 por Ley Orgánica contra la Violencia de Género, que agravó las condenas correspondientes a determinados tipos de agresiones cuando quien las cometía era un varón y quien las sufría era una mujer unida a él por matrimonio, noviazgo o cualquier tipo de relación sentimental análoga. El tribunal constitucional avaló esta reforma en mayo de 2008.

Género” es una palabra muy polisémica. En el diccionario de la Real Academia, se contemplan varias definiciones: Sospecho que cuando se alude a la “violencia de género” se alude a la primera acepción, junto a detalles derivados de las constrccioes de “género” con “masculino” y “femenino”.

La definición del código penal deja claro que “violencia de género” alude a a las agresiones que un varón perpetra contra una mujer unida a él.

Considerar que la lesbiana agresora era “un varón” me parece despectivo, a más de ser aberrante y demostrar ignorancia acerca de cómo se valora el género de las personas: de acuerdo con sus cromosomas, que suelen ser inequívocos.

Otra cosa es valorar la identidad sexual, la orientación o la apariencia. Que aquí sí que hay para dar y vender. Pero género, lo que se dice género, solo hay dos variedades.

Violencia sí. “de género”, nada.

¿Carradine pajillero?

2009-06-07T22:02:00.002+02:00

A veces los mitos se derrumban. No diré que Carradine fuera un ídolo de mi adolescencia, pues mi edad no permitiría tales talismanes. Acaso sería un paradigma interesante de mi juventud. Entre 1972 y 1975 daba cierto gozo ver al "pequeño saltamontes" propinar somantas a malos con pistola y malas intenciones. Él no dejaba de ser un monje pacifista que (faltaría más) solamente pegaba a los que se lo pedían con obstinación.
Más que derrumbarse, Carradine quedó colgado. La palmó en una posición equívoca para un hombre de su edad y posición. Dicen las malas lenguas que le encontraron al lado del baño de su habitación con una cuerda (de esas que abren y cierran cortinas) atada a su cuello, y otra atada a su pene. Probablemente en la base (del pene, no del cuello) , con la intención de dificultar el retorno sanguíneo caso de conseguir una erección.

Lo del cuello suele emplearse, por parte de algunos iluminados, como manera de provocar ahogamiento e hipoxia (falta de oxígeno) que, según estos practicantes, mejora las características del orgasmo. Llámase asfixiofilia la querencia por estas sofocaciones, y su resultado extremo es la muerte erótica; el no va más, supongo.

En el caso de Carradine, y mientras no se demuestre lo contrario, fue una muerte autoinfligida, probablemente accidental, a la que accedió miestras se la pelaba como un mono.

Bueno, como un humano. Somos los únicos primates capaces de causarnos daño por placer y torturar a nuestros iguales.
Y suerte que Dios nos hizo a su imagen y semejanza.

2009-06-05T19:24:00.000+02:00

El Ángel y el Oso (vean su historia en mi web) hablan de las contradicciones morales planteadas por las discusiones entre debeladores del aborto y acusadores de la pederastia eclesial.

A: Totalmente de acuerdo con Monseñor Cañizares que, además, es prefecto de la Congregación para el Culto Divino y Disciplina de los Sacramentos. Es más grave el aborto que las travesuras de los clérigos pedófilos.

O: Los embriones abortados van al limbo de los justos. Los niños manoseados se convierten, con frecuencia, en desviados sexuales y, si mueren irán al infierno.

A : El limbo ha sido abolido. Las almas de los embriones van al cielo de pleno derecho. Los niños manoseados, posiblemente, son confesados y perdonados por sus preceptores. Sus almas quedan limpias y, si murieran, irían al cielo.

O: ¿Y qué pasa con los preceptores adictos a las palpaciones? ¿Quién les perdona a ellos?

A: Se confiesan entre ellos. Y, si no, con el obispo. La Santa Madre Iglesia es bondadosa con sus ovejas descarriadas.

O: Me encantaría oír la confesión de un monaguillo utilizado en esos menesteres. Diría: “Padre, me confieso de haberle chupado a usted la pija”. “¿Cuántas veces, hijo mío?”. “He perdido la cuenta, padre”. “Eres un pillete, yo he contado siete desde tu última confesión”. “¿No eran seis?”. “Quizá, pero te perdonaré siete. Para no desperdiciar el perdón divino, házmelo ahora, y quedará claro que son siete”.

A: Observo ironía en sus palabras.

O: No crea. He leído las reglas del Sacramento de la Confesión y el perdón divino, concedido por mediación de la absolución, no requiere sino la estricta secuencia de la correspondiente liturgia. En eso debe de basarse Cañizares que, no por nada, es el ministro encargado de esos asuntos.

A: Cierto. No debemos subestimar los ritos. Al menos las ovejas negras se confiesan. En cambio los asesinos abortistas no suelen frecuentar iglesias ni sacramentos. Menos mal que, en Estados Unidos, algunos de ellos son asesinados para que prueben su propia medicina.

O: Y sin darles tiempo para arrepentirse. Directos al Infierno.

A: Dios le oiga.

2009-06-03T18:30:00.000+02:00

Más apéndices para el tema de los pederastas irlandeses. He aquí las palabras de un importante ministro eclesial, Monseñor Cañizares: "los abusos (de los curas irlandeses) son totalmente condenables y tenemos que pedir perdón". "No obstante", añadió "no es comparable lo que haya podido pasar en unos cuantos colegios" con los "millones de vidas destruidas por el aborto".

Esto se llama meter el remo hasta la empuñadura. No tengo ningún interés en desprestigiar a la Iglesia. Se basta y se sobra. Me quejo de que el monseñor haya metido una adversativa venenosa (“no obstante”) donde no tocaba.

Las “vidas destruidas por el aborto” lo son, únicamente, para aquellos que consideren que los fetos son personas. El momento de la “insuflación del alma” lo sitúa la Iglesia Católica en el momento de la unión entre espermatozoide y óvulo. A partir de esa premisa, se construye todo el silogismo acerca de que el aborto, en cualquier fase, es pérdida de vida humana.

Esto es así para los que creen la premisa indemostrable. Los demás, bien se trate de los musulmanes que consideran que Dios insufla el alma a los 15 días, o al bueno de Santo Tomás que dejó escrito que eran 40 días para los niños y 90 para las niñas, los demás, digo, no consideran el aborto un crimen.

Ahora bien, tengo para mí que la pederastia está penada en todos los países civilizados. Sea cual sea la etnia, la religión o las costumbres. Viene a ser un tabú universal, como el incesto.

Concuerdo con el monseñor. No es comparable.

Incompetencia desleal

2009-05-30T18:13:00.000+02:00

Dejé de publicar en mi anterior blog (www.blogmedico.com) por la falta de agilidad de sus herramientas. Escribir allí remedaba un castigo bíblico en forma de pérdidas de tiempo y pérdida de material antes de poderlo grabar. Todo ello, regido por las leyes del azar (o por oscuros designios de una secta de adoradores satánicos).

En mi último escrito en aquel engendro, explicaba (de forma piadosa) mi retirada y aventuraba que los responsables técnicos serían capaces de borrar mi despedida, para hurtarla a mis lectores.

Acerté con creces. La han eliminado. Mi orgullo crece. Los solemnes botarates me odian. Les agradezco la estupidez, que pueden ostentar con tanto orgullo como su incompetencia. Como siempre digo, mientras los ignatos me ninguneen y me llamen hijo de puta, todo va bien.

El día que hablaren bien de mí, debería echarme a temblar.

Despreciar a Dios

2009-05-25T11:02:00.000+02:00

Esta es una "entrada" irreverente donde las haya. No debe ser leída por personas sin preparación moral.

Mi querido arzobispo de Barcelona, Martínez Sistach, profirió ayer unas serias admoniciones acerca de que "el aborto y la píldora del día siguiente son un episodio más de los atentados contra la vida, de los que hemos tenido un ejemplo con el Holocausto".

La Iglesia Católica sostiene, como Dogma que, en el momento en que un espermatozoide penetra en un óvulo y lo fecunda, Dios Todopoderoso crea un alma y la inserta en este embrión.

Habida cuenta de que Dios nunca ha dado ruedas de prensa acerca de este supuesto, se trata únicamente de una interpretación de la jerarquía católica, apoyada en la Infalibilidad Papal, un ejemplo de lenguaje en bucle mediante el que un Papa (Pío X si mal no recuerdo) declaró que un Papa, hablando desde su cátedra, era infalible. ¿En qué se basaba? En la infalibilidad, por supuesto.

El dogma del alma en el momento de la concepción tiene un corolario: a partir de ahí el embrión es un ser vivo con alma. Su muerte (aborto, píldora del día después) es un asesinato y un pecado mortal.

¿No sería más respetuoso con Dios suponer que el todopoderoso no desperdicia almas? ¿Un Dios omnisciente insertaría almas en seres que, como solo Él conoce, no van a progresar?

Me dirán que Dios no quiere librar al hombre de su libertad. No me convencen. Mi Dios tiene que ser razonable y pragmático. No obsesivo ni derrochador.

Mozos matachines

2009-05-23T17:50:00.001+02:00

Puede verse la imagen de la víctima;
no la de los presuntos

Dícese "matachín" (del italiano "mataccino") de una especie de máscara carnavalesca con la que se disfrazaban hombres que, con palos, bailaban una danza burlesca dándose somantas entre sí. No era infrecuente que los espectadores recibieran algún garrotazo acaso por azar. El diccionario normativo español admite, en su segunda acepción, el uso de "matachín" como camorrista, pendenciero o matón. Detodas formas el "mataccino" italiano no dejaba de ser un bufón, i la palabra suelen emplearla los pretenciosos con un deje burlesco o ridiculizante.

Traigo esta palabra a colación tras detectar una noticia en "20 minutos" acerca del juicio penal a unos "Mossos de esquadra" barceloneses que, presuntamente por supuesto, apalizaron y vejaron a un detenido (a mayor abundamiento, detenido por error). Luego justificaron la tunda alegando la escasa colaboración del detenido así como su agresiva resistencia y, quizá, pésima educación.

Me contaba mi padre, allá en los años cuarenta, que la tradición de los primigenios "mossos", especie de somatén más o menos privado, propagó una dudosa fama tal que los facinerosos de toda laya rogaban a gritos la venida de la benemérita Guardia Civil cuando, pillados en flagrante delito, temían la llegada de los temidos agentes creados en 1721.

Los Mossos actuales, en democracia, no deben de parecerse demasiado a sus tenebrosos ancestros. Además, tienen en sus comisarías cámaras ocultas que permiten apreciar la sólida legalidad de sus hábiles interrogatorios. Bien es verdad que ellos no sabían de la existencia de estas cámaras cuando salieron a la luz sus primeros planos.

Pero no es menos cierto que, desde entonces, las deben de tapar cuidadosamente antes de interrogar (hábilmente) a dus detenidos.

Católicos pederastas irlandeses

2009-05-21T16:19:00.002+02:00

Quienes me han seguido en mis blogs anteriores (“El Diván”, “Hablemos de sexo”, “BlogMédico”) saben que soy reincidente en mis invectivas hacia los escándalos sexuales de la iglesia Católica. Fui educado en el catolicismo y, gracias a Dios, perdí la fe por mor de las paradojas y contradicciones que me fue dado observar y sufrir por arte de mis santos preceptores hermanos maristas. Noticias como la de Irlanda, que abajo gloso, provocan mis reacciones de alerta y defensa. Siendo, como soy, muy incorrecto y malicioso, no esperen piedad ni ñoñismos. No lean este post las personas piadosas, excesivamente ingenuas, comprensivas con la pederastia eclesial.

Noticia de “El País” (21 mayo 2009): “Tras nueve años de indagaciones y más de 2.000 testimonios, una investigación ha concluido que la cúpula de la Iglesia católica irlandesa conocía el abuso "endémico" al que eran sometidos los 35.000 niños que entre los años 50 y los 80 se acogieron a sus instituciones. El actual líder eclesiástico, el cardenal Sean Brady, se ha declarado este miércoles "profundamente apenado y avergonzado por el hecho de que estos niños sufrieran de manera tan horrorosa en nuestras instituciones". El informe "documenta un vergonzoso catálogo de crueldad; el abandono, el abuso físico, sexual y emocional perpetrado contra niños", ha admitido.”

La católica Irlanda, tras su independencia en 1949 tuvo que aceptar el compromiso con la poderosa Iglesia Católica. No fue proclamada como “Iglesia de Estado”, quizá por respeto a las protestantes “Iglesia de Irlanda” y la “Iglesia presbiteriana”, derivadas del anglicanismo y muy similares al catolicismo en sus formas (salvo la aceptación del divorcio y el celibato eclesiástico). Un ejemplo: las dos “catedrales” de Dublin son protestantes. Otro: Éamon de Valera, el héroe de la independencia, también lo era, igual que Mr. Guinnes, el cervecero benefactor.

La Iglesia Católica regentó y regenta todos los hospicios de acogida para huérfanos, o niños de uno y otro sexo en riesgo de exclusión social (hijos de delincuentes por ejemplo).

De los 35000 niños y niñas acogidos en estos piadosos lugares, 2000 han demostrado haber recibido toda clase de sevicias, malos tratos y degradaciones. Incluyendo abusos sexuales.

En el informe oficial, encargado por la cúpula eclesial tras la avalancha de denuncias, se reconocen los hechos, y se acepta que la jerarquía nunca acusó a los culpables; se limitó a cambiarlos de hospicio y a echar tierra encima de los escándalos.

El informe, cuidadosamente, admite los hechos y nombra a las víctimas por su nombre. No así los verdugos, “ovejas descarriadas” cuya conducta “apena y avergüenza” al cardenal Sean Brady.

Ventajas de ser católico: la pena y la vergüenza funcionan como arrepentimiento (¿) para la confesión y limpieza de las almas. Encima de que la Iglesia no les entrega a la justicia terrena, les lava la cara del alma para que lleguen modositos cuando el juicio de Dios.

Espero (aunque tengo muy poca fe) que Dios no sea católico.

Absueltos los sanitarios

2009-05-16T16:07:00.001+02:00

Noticia de "El País": El jurado popular absolvió ayer a tres trabajadores del centro médico Peracamps de Barcelona acusados de no atender a un bebé al que sus padres habían llevado con fiebre alta, convulsiones y dificultades respiratorias. El tribunal popular les juzgó por un delito de omisión del deber de socorro, ya que en julio de 2007 no atendieron a la niña, de nueve meses, que llegó en brazos de sus padres al servicio de guardia en estado grave, según sostenía la fiscalía.

La primera persona que les atendió esa noche, la recepcionista Gemma M. R., se negó a abrir ficha de entrada al bebé porque el centro no tenía servicio de pediatría y tampoco accedió a proporcionar a los padres una ambulancia para su traslado a otro centro, indicándoles que fueran por sus propios medios al hospital del Mar de Barcelona. Los otros acusados, el médico Eloy B. L. y la enfermera María del Carmen P. L., que no prestaban asistencia médica urgente, tampoco intervinieron.

Ya les dije a Uds. que los "Mossos de Esquadra" son excelentes enemigos, al menos en los juzgados. Entre las palabras de los sanitarios acusados, y el testimonio de los Mossos, el jurado popular concedió más crédito a los primeros.

Negación de asistencia (1)

2009-05-14T12:18:00.000+02:00

Este es el post que publiqué en mi anterior blog (Dudas Existenciales) en diciembre de 2007 acerca del asunto comentado en el anterior artículo. Incluyo las andanadas de la Julieta.

Noticia de La Vanguardia del 4.12.2007, bajo la firma de SANTIAGO TARÍN. “El fiscal quiere llevar a juicio a dos médicos del dispensario de Peracamps, a una enfermera y a una recepcionista del centro y les acusa del delito de omisión del deber de socorro, por no atender a un bebé de nueve meses que tenía convulsiones y que fue trasladado finalmente por un coche de los Mossos d´Esquadra al hospital del Mar.”

No voy a ser yo quien conculque la presunción de inocencia a los médicos, enfermera y recepcionista encausados. Cuando un médico es juzgado, todos los médicos somos un poco juzgados. De manera que mis deseos van por el camino que culmina en la absolución de los acusados y su libranza de las sanciones que el código penal prevé: una pena de multa e inhabilitación especial para cargo público y ejercicio de las profesiones relacionadas con la sanidad.

Desconozco los intríngulis del caso. Solamente sé lo que pone la prensa, lo que se dijo en su día y extractos del auto resuelto por el magistrado Fernández Maillo, uno de los más exquisitos en las redacciones de sus autos, sentencias y resoluciones.

Voy a recrearme en una fantasía malsana. Imaginaré que he soñado lo que, quizá, sucedió aquella noche. Mi sueño, aunque (espero) irreal, cumple las condiciones que permiten aplicar una causa simple a un conjunto de efectos desastrosos. La navaja de Ockam se llama esta figura, aunque, en puridad, debería emplearse únicamente en cohesión con la metodología científica.

Poco podía pensar el escolástico Wilhem de Ockam al definir la ley de la parquedad(parsimony) que gentes desahogadas (como el que escribe) le citarían como justificador de jolgorios y desbarajustes. La ignorancia es atrevida, de modo que la voy a dejar soñando:

Noche de guardia en Peracamps. Lugar inhóspito. Antiguo dispensario reconvertido en centro de Urgencias, en el límite inferior del barrio del Raval (que antes llamábamos con más precisión barrio chino). Antigua zona de putas y maleantes, reconvertida en zona de putas, maleantes, inmigrantes con más de cuarenta etnias, ancianos en el límite de la pobreza, y (por gracia de nuestro ayuntamiento progresista) trufado de hoteles de lujo, museos de lujo, teatros de lujo, descuideros de lujo y orines (de lujo) en las calles.

Al dispensario suelen llegar escorias en mayor o máximo estado de embriaguez, heridos en porfías, discusiones o ajustes de cuentas. También llegan algunos damnificados al ser atropellados por las motos en que se practica el deporte del tirón, vecinos con pulmones asfixiados, arterias más abiertas (o más cerradas) de lo que conviene, fiebres de calendario, corazones desolados, abortos ilegales o disputas conyugales a puñalada limpia.

En un momento de paz, aparecen unos entes, con pinta de magrebíes, llevando una niña de nueve meses con calenturas y bregas. La recepcionista del sanatorio, que aprovechaba el ínterin para departir con su noviete vía móvil, vio a los presuntos infieles y, tras permitirles decir “la niña tiene…” espetó que allí no había pediatras, y que si la niña no presentaba traumatismos o heridas de navaja mejor harían en no dar la vara y llevarlo al Hospital del Mar, al lado mismo de la noctámbula y moderna zona del puerto olímpico, con exquisito diseño arquitectónico. Ello supone un recorrido de unos 3 kilómetros largos.

El padre debió de insistir, lo que provocó la salida a tercio de una enfermera que debía de estar descansando tumbada en alguna camilla recoleta, quizá en la amable compañía de uno (o los dos) médicos de guardia. La enfermera, más presta a una sesión de sadomaso con uniformes que a un acto de humanidad, recalcó la imposibilidad de la asistencia, con la excusa de que los médicos que allí estaban no eran (putos) pediatras sino residentes de cirugía, que todavía hay clases.
Se ve que los médicos también participaron en la barahunda. Item más: solicitada una ambulancia por el presunto moro, se chotearon diciendo que, como que no habían visitado a la niña, no podían llamar a una ambulancia, que este servicio solamente se presta a quienes son usuarios del dispensario, circunstancia que no se daba en este caso.

(En mi sueño, los médicos están claramente bebidos, con las batas desajustadas y los pantalones a medio subir. Pero no me hagan caso. En mis sueños las cosas son muy raras.)

Unos policías (“Mossos d’esquadra”) que acudían al dispensario con un detenido algo rajado, observaron el entuerto y quisieron interceder para que acudiera una ambulancia. Se armó la de Dios es Cristo. Los sanitarios se enrocaron, ningunearon a los “mossos” y se negaron a dar su filiación.

Aquí termina mi sueño. Los “mossos” dieron una alarma que llegó al jefe de turno de la policía, el cual acudió a Peracamps y, tras haber sido objeto de burlas al ordenar la solicitud de ambulancia, terminó llevando (en su propio coche) al matrimonio con su niña al hospital, donde el bebé estuvo ingresado durante tres días.

Resultado: denuncia por negación de asistencia y por desobediencia a la autoridad. El abogado de los profesionales sanitarios solicita (faltaría más) el sobreseimiento del caso, al apreciar que, como la niña no murió, no se trataba de algo grave y que obraron bien al negar la asistencia.
Lástima que no sea aconsejable aportar la mejor prueba de tal bondad: el (presunto) estado mental y catadura ética de los demandados convertía en un acto de filantropía la negación para hacerse cargo de la niña.

Ya hablaremos cuando se vea el caso ante un tribunal con jurado. No será un sueño.

Comentarios de Julieta y de Melibea:

Este tipo de sueños solo aparecen cuando no se tiene ni puta idea de lo que es el dispensario, de como se trabaja alli, y de lo que ocurrió esa noche....opiniones varias para lunáticos varios, como el que acaba de escribir esta historieta. Realmente creen que nuestros bien preparados y valientes mossos d'esquadra cogerian a una niña en pleno ataque convulsivo y lo meterian en su coche , haciendo ( como bien ha calculado nuestro amigo) 3km , para llevarlo al hosp. del mar? Mejor habria estado cambiar el rumbo y entrar por la "fuerza" en el "antro" peracamps y obligar a los médicos a su visita no? Lo que nadie sabe són las disputas que se habian producido minutos antes entre médicos y mossos en la visita de un detenido y que parece que no dejó a estos últimos muy contentos, y marcándose una rebancha personal decidieron liar la que se ha liado. Suerte para mis compañeros, que seguramente en el sueño descrito estaban descamiados por alguna agresió sufrida por algún paciente de los tantos que vienen por las noches agresivos y con fetor OH por contagio de los muchos alcoholicos que se visitan, drogadictos... que con muchísimo gusto són atendidos como el que mas y no como si fueran escoria!! Fdo: una trabajadora del centro de urgèncias peracamps!
Escrito por: Julieta el dia 12/05/2009
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Gracias por llamarme lunático. Que alguien que escribe tan mal como Julieta me llame así, cumple con mis expectativas. Si quiere puede añadir que soy zoófilo y que me acuesto con el oso Yogui. A mí, total, tanto me da.
Escrito por: Juan Romeu el dia 12/05/2009
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Me parece indignante que desprestigies de esta forma tan frívola a todo un colectivo del cual no tienes ni idea, dejándote llevar por tus fantasias sexuales acerca de las enfermeras, madura chico, que lo de las enfermeras con mini y cofia calentando al personal, pasó a las historia, por si no lo sabes ahora llevamos pantalones y muy bien puestos... Por tu escrito das a enteder que eres médico, déjame que lo ponga en duda...en todos los años que llevo de profesión, y muchos de ellos en peracamps, no me he topado con ningún galeno que hable así de los pacientes, así que si me aceptas un consejo, dedicate a inventar historietas que eso sí que se te da bien... PD: Te invito a que pases un ratito con nosotros y te darás cuenta de con que calidad humana contamos..los de dentro y los de fuera...
Escrito por: Melibea el dia 13/05/2009
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Denegación de Asistencia 2: El Juicio

2009-05-14T12:06:00.000+02:00

http://estaticos.20minutos.es/img/2009/05/12/959751.jpg

Una comentarista, algo disortográfica y autodenominada trabajadora del “centro de urgèncias peracamps” ha tenido la amabilidad de recordarme que un suceso que yo había comentado en su momento tiene su continuación.

El caso de los presuntos trabajadores de la sanidad que, presuntamente, negaron la asistencia a una presunta niña enferma, ha llegado a los tribunales y hoy, doce de mayo de 2009, se ha iniciado el juicio.

La comentarista poco adoctrinada en ortografía y sintaxis, que responde al apelativo de Julieta, sostiene que solo alguien que no ”tiene ni puta idea de lo que es el dispensario” puede imaginar lo que allí pasó. Cada cuál es libre de sostener y creer lo que quiera, que no alteraré su libertad de opinión ni la de nadie.

Certifica Julieta que los malos de la película fueron los policías. Los “Mossos de Esquadra” catalanes son pieza fácil de cazar, a tenor de los embrollos en que suelen verse envueltos y las hipotéticas atrocidades, sadismos, gatuperios y empanadas que son aireadas por algunos de sus clientes, quizá los peor intencionados o inconformistas.

La verdad es que si, a priori, debiera arriesgar dinero por la razón de los sanitarios o la de los policías, solicitaría un ataque repentino de enajenación mental para evitar la apuesta en una mano de póquer tan saducea y conflictiva.

Es el momento de pedirme ser un lunático, tal como aventura la rústica Julieta al calificar mi caletre. Sospecho que la misma disyuntiva va a enturbiar la templanza de sus señorías a la hora de juzgar el suceso. En el periódico “20 Minutos” se ha comentado ampliamente la primera sesión de la Vista.

De momento van ganando los Mossos. Ya se verá al final, que hasta el rabo todo es toro.